ПСИХОТЕРАПИЯ ЛЮБВИ

Три источника имеет влечение человека: душу, ум и тело, – говорили древние. Влечение души порождает Дружбу. Влечение ума порождает Уважение. Влечение тела порождает Желание. Слияние всех трех влечений порождает ЛЮБОВЬ. Итак, первое, с чем мы определились – это то, что любовь – на самом деле синтетическое или интегративное чувство. Невозможно говорить о любви только в том случае, если вам просто нравится быть друг с другом.

Психологи утверждают, что каждому из нас при рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. От чего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, от родительских установок.

 

 

 

С чего начинается любовь?  

Она начинается с такой очень странной, крайне интересной, волнительной, волнующей и душу и тело формы любви, которая у древних греков получила название «Людус».
Это в основном эротическое влечение, чувственная игра, волнение в чувствах, волнение где-то в других местах. Волнение, кстати, – это единственная форма любви, которая допускает своеобразную измену: то есть объект еще не выделен из числа других настолько, что сама мысль о его измене, о предпочтении кого-то другого вызывает ужас, отчаянье или яростную агрессию и гнев.
Если вы остановитесь только на этой любви, то не рассчитывайте на то, что отношения будут длительными, и что отношения вообще завершаться чем-то достойным. Потому что любовь должна эволюционировать. Это ещё только начало, потому что потом должно возникнуть то, что древние греки не случайно, а очень точно назвали «Эрос».
«Эрос» у нас обычно напрямую связывают с сексуальным влечением. Нет, эрос – это эмоциональная тяга друг к другу, когда не просто влекутся тела, но души начинают завязываться в какой-то единый узел, робко щупая друг друга, робко проверяя друг друга на возможную совместимость.
И здесь, внимание! Когда появляется этот удивительный эмоциональный компонент, когда вам становится хорошо просто потому, что он рядом (а не потому, что вы находитесь рядом в постели) – здесь вас подстерегает серьезная опасность. Именно в этот момент вы можете уйти в тот самый вид любви, который древние греки считали абсолютно патологическим, а в современном мире он, к сожалению, возводится в золотой стандарт любви. Это маниакальный период в любви. Любовь – «Мания».
Греки называли это «любовь-мания», когда сама мысль о потере любимого объекта приводит вас в состояние депрессии, эмоциональной деструкции, и вообще, как правильно говорят, реактивного психоза. Действительно любовь-мания похожа на реактивный психоз. Это отчаянье при самой мысли, что не существует другого объекта. Но отчаянье очень странное, построенное на том, что психологи назвали «эндорфиновым кайфом».
Это своеобразная наркомания. Любимый человек становится для вас наркотиком, а его отсутствие вызывает у вас состояние наркотической ломки.
Очень опасная вещь, потому что, с одной стороны, нормальная любовь без маниакального периода – это, пожалуй, не любовь. Здесь проверяется на прочность ваше чувство. Дело в том, что любовь-мания длится от полутора до четырех лет – к сожалению, вполне достаточный период времени для того, чтобы на уровне этого, простите, психоза вы женились или выскочили замуж. Но потом это проходит. И вот тут-то выясняется, что если не сработали другие компоненты любви: нет любви, есть неудачный брак, есть союз двух одиночеств, есть желание прервать это надоедливое существование, ощущение похмелья, которое охватывает вас, хотя вроде бы так хорошо было совсем недавно.
Почему это происходит? Да потому что любовь должна эволюционировать. И на фоне непрекращающегося людуса, на фоне эмоциональной привязанности, должно возникнуть другое… Греки назвали ее «Сторге» – чуть-чуть холодноватая любовь-дружба, когда вам вместе становится еще и просто интересно. Когда возникает эта дружеская привязанность, когда вам действительно вместе просто хорошо, не потому что вы эмоционально заряжаете друг друга, а потому что есть какое-то странное совпадение интересов, душ, всего прочего, вот тогда, пожалуй, вы перешли Рубикон – ваша любовь может состояться, ваша интимная жизнь, ваше чувственное влечение может развиться и на долгие годы подарить вам счастье.
Правда, следующий искус тоже очень серьезный – это любовь, которая получила название «Прагма», потому что на этой стадии проверяется, насколько вы эффективная пара. Давайте вспомним, что слово «супружество» происходит от слова «упряжь». Супружество – это, в буквальном смысле слова, «бег в одной упряжке», и лошади должны бежать достаточно согласованно. И здесь может сработать закон комплиментарности, дополнительности, когда один плюс один (он плюс она) равняется трем, четырем и даже более. Когда вы настолько дополняете друг друга, что рождается крайне эффективная пара.
Если это произойдет, то тогда остался последний шаг до той высшей формы любви, о которой говорили древние греки. «Агапе» – любовь-самопожертвование. Нет, не растворение в другом человеке, не полное ему подчинение. Нет.
На самом деле это та безусловная любовь, которая отвечает главной формуле и главному критерию любви. А он очень прост: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я делаю так, чтобы тебе было лучше – я тебя люблю. И если ты в отношении меня делаешь тоже самое – ты меня любишь. Так и только так. Все остальное – это оправдание, пустые словеса.
Психологи утверждают, что каждому из нас при рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. От чего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, от родительских установок.
(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)

 

Развернуть
Какую любовь ищут люди?  

(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)
А теперь интересный вопрос, который касается нашей третьей темы, вопрос о том, что существует, как и все прочие, способность любить и способность быть любимым. Потрясающе интересная мысль о том, что, с одной стороны (это признают все психологи), латентно, в скрытом варианте каждый из нас одарен способностями достичь в этом мире чего угодно.
На самом деле каждый из нас является гением, который просто не понял, в чем именно он гений. Гением становится тот человек, который нашел область своей гениальности. Беда в том, что находят ее очень не многие. Но тогда можно говорить о том, что у человека существует самые различные способности, и в том числе способность – которую как бы хотелось развить у себя! – способность любить и способность быть любимым.
Способность любить подлинной, жертвенной, но не переходящей в самопожертвование любовью, способность эффективно образовывать пару и способность влюблять в себя других таким образом, чтобы эта любовь сохранялась, эволюционировала на протяжении всей вашей жизни. Потому что, право же, суетливое желание искать все новую любовь, как утверждают психологи, происходит не от душевной щедрости, а чаще от душевной скудности, потому что еще Андре Моро очень точно сказал, что повторные страсти суть неудовлетворенность прежними страстями.
И поэтому можно говорить о том, что существуют Дон Жуаны мстительные, которые всю свою жизнь мстят женщинам за ту одну, которая когда-то их не поняла, или не полюбила. Есть Дон Жуаны жизнерадостные, которые просто не могут не сорвать запретный плод, если он такой соблазнительный и близко висит – их, кстати, очень много.
Есть Дон Жуаны романтические, которые всю жизнь ищут свой идеал и часто так никогда и не находят. Есть те, которые вообще отказываются от реализации себя в любви и любовных отношениях (кстати, таких чем дальше, тем больше). Общество становится каким-то очень странным, оно начинает отталкивать, выталкивать из сути своих отношений любовь, возможно, потому что слишком примитивизируется. Но вернемся к способности любви и поймем следующее.

 

Развернуть
Почему человек теряет способность к любви?

(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)
Мы все способны любить и быть любимыми в момент рождения, в самую первую неделю или месяц нашей жизни. Потому что в норме ребенок, как это показали многочисленные наши исследования, несмотря даже на частую нелюбовь матери, в 90-95 % случаев рождается совершенно способным к тому, чтобы быть счастливым и эффективным в этом мире, к тому, чтобы быть любимым, и к тому, чтобы любить. Но, увы!
Далее в действие вступают родители, те самые люди, которые, с одной стороны, должны помочь ребенку адаптироваться в этом мире и таки стать эффективным и счастливым. С другой стороны, это те, которые, по сути дела, передают через своих детей эстафету собственной неудачливости, которая часто зачата и начата многие поколения до этого.
Анн Шутценбергер – удивительно интересный автор – выпустила книгу под названием «Синдром предков», где на огромном фактическом материале доказала, что нерешенные проблемы пап-мам, бабушек-дедушек, прабабушек и прадедушек и так далее, продолжают воспроизводиться в их потомстве для того, чтобы хоть кто-то, когда-то, наконец-то решил ту задачу, которую не решили все предшествующие поколения. Так вот одна из самых больших задач – это научиться любить и научиться быть любимым.
Давайте посмотрим, что же происходит, и почему происходит вот эта потеря способности к любви. Все дело в том, что в основе человеческой эмоциональности живет так называемая теория «поглаживаний». Не надо смеяться сразу по этому поводу, потому что на самом деле «поглаживание» касается не только чисто телесного прикосновения (хотя они крайне важны для того, чтобы любовь состоялась), они касаются чисто эмоционального приятия человека.
Роль позитивных и негативных «поглаживаний»  
У нас будет специальная передача, которая будет посвящена полностью искусству телесных прикосновений, и вы с ужасом и с изумлением выясните, что, например, девочки, которых не обнимал и не гладил папа, вырастают, по сути дела, даже не просто не любящими себя и других, они часто вырастают несексуальными, потому что телесное самораскрытие является основой чувственной любви.
Но есть второй компонент, который уж никуда не сбросишь – это чисто эмоциональное «поглаживание». То есть это то, что в психологии называется либо позитивное «поглаживание», либо негативное «поглаживание», которое называется «пинок». Здесь парадокс! Вы обращали внимание, что есть странные люди, которые для того, чтобы испытать, что их любят, напрашиваются на скандалы, конфликты, агрессии, а иногда даже просто физическое воздействие. Иногда просто поражаешься – на пустом месте они делают огромный конфликт. Не догадываетесь, почему?
А потому что в их семье существовал запрет на поглаживание. Все эмоции ушли только в пинки. А в человеческой жизни существует непреложный закон: человек не может не получать эмоциональных поглаживаний, потому что самое чудовищное преступление, которое можно совершить против любви к себе и любви к другим – это отказ в любых поглаживаний – как позитивных, так и негативных.
А теперь посмотрите на наше общество, которое мы видим в настоящее время. Вы часто видите проявление подлинной любви, тех самых эмоциональных позитивных «поглаживаний»? Агрессия, ненависть, приступы дорожного бешенства и все прочее – и это изначально в семье, отчего вырастает очень странное поколение наполовину искалеченных людей, которые умеют ненавидеть, но не умеют любить.
Дай Боже, чтобы было только это! Но в силах убережения нас от соблазна этого мира, убережения нас от тех проблем, с которыми не смогли справиться наши родители, любовь – это, пожалуй, одно из самых больших испытаний и одновременно наград, которые может получить человек в своей жизни. Действительно, нужно научиться любить.

Развернуть
Установки, препятствующие любви  

(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)
Так вот ради этого часто наши родители дают нам одну из пяти, а порой и все пять антилюбовных и по сути антисексуальных установок. Антисексуальных потому, что (еще раз напоминаю) без любви секс – это не самые интересные механические действия и взаимодействия двух физиологических систем. Давайте разберем эти пять очень странных запретов на любовь, для того чтобы вы смогли разобраться со своими собственными запретами, для того, чтобы вы смогли разобраться с тем, что происходит в вас самих, и для того, чтобы чуть позднее, на более поздних стадиях, когда вы уже немножко привыкнете к теории, мы смогли с вами заняться практикой (еще раз напоминаю, упаси Боже, не сексуальных действий, а раскрытия себя для любви, для секса, для чувственного экстаза, для счастья в этой жизни). Так вот эти пять запретов (я выписал их, потому что не все держу в памяти) выглядят примерно следующим образом.
Первая: не люби никого просто так  
Первое послание от родителей, которое закрывает любовь в детях: не люби никого просто так. Знакомо? «Он любит меня, а что ему от меня надо? Моя красота, мои деньги, мой Мерседес, мои достоинства и так далее?». Вот эта посылка о том, что нельзя просто любить, потому что любишь нечто, что не описывается в категориях социально-экономических: автомобили, квартиры и так далее…
Она начисто закрывает возможность любить, потому что в этом случае всякий раз ты рассматриваешь отношения не совсем с той стороны, которую допускает любовь. Ты уже не смотришь на человека, как на уникальное существо, с которым так здорово было бы разделить свою судьбу. Ты смотришь на него с точки зрения двух вопросов: «Чем он может быть для меня полезен?», и «Чем он может быть для меня опасен?». Это все что угодно: бизнес, но не любовь, продажа своего тела, продажа своих чувств, но не любовь. И любовь этого не прощает.
Вторая: не напрашивайся на любовь и никому не говори, что нуждаешься в любви  
Установка вторая: не напрашивайся на любовь, и не говори никому, что нуждаешься в любви. Ах, ах, ах, эти мужественные мужчины, которые пускают скупую слезу где-то там, видимо, в туалете, и которые считают, если вам нужна любовь, ни под каким видом нельзя показать эту свою слабость…
Господи, а почему тогда вы просите есть, когда вам хочется есть, просите пить, когда вам хочется пить, дышите, когда вам хочется дышать? Ведь любовь так же естественна, и более того, любовь – это очень интересное, странное чувство, которое совершенно не подчиняется законам «Ты – мне, я – тебе». Оно парадоксально по своей сути, как это отметили психологи супруги Фуа. Здесь работает закон следующий – чем больше дашь любви, тем больше получишь. Но если вы даже не в состоянии сказать, что вам нужна любовь, о какой любви между вами может в этом случае идти речь?
Третья: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна  
Второй вариант вы поняли: мы гордые и неприступные, нас не преступишь, нас не перепеступишь. Третий вариант: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна, ни под каким видом, вот так вот! Своеобразная эмоциональная крепость неприступная, потому что не дай Боже… Что лежит в основе? Боязнь оказаться слабым, боязнь показать свою слабость. На самом деле не слабость вы боитесь показать, вы боитесь быть близкими в полном и подлинном смысле этого слова. Ведь секс сейчас – это суррогат и замена близости.
По каким-то причинам кто-то по глупости решил, что если вы обнажитесь телесно и прижметесь обнаженными телами, вы действительно станете близкими. Иногда эта близость на самом деле – это дикая отдаленность душ, это действительно только контакт физиологий. Потому что подлинная близость приходит со взрослостью. И хотя мы отчаянно ищем близость в сексе, далеко не всегда мы ее находим, потому что она лежит где-то в стороне. Поэтому научитесь быть близкими, научитесь раскрываться в любви, потому что иначе любовь никогда не раскроется для вас.
Четвертая: бери то, что дают, и скрывай свои недовольства  
Четвертая установка: если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай ее, а бери, что дают, и скрывай свои недовольства. Реакция наших женщин: «хоть какой-то, но муж»; «уж замуж невтерпеж»; «ну что ж, стерпится-слюбится»; «бьет, зато любит». Но здесь вы нарушаете самое главное правило любви, правило взаимности и правило равенства в ваших эмоциональных отношениях, которые вовсе не предполагает… Именно феминистки, борясь с этим правилом, сделали все с точностью до наоборот. Современная женщина – это та, которая, видимо, такси на скаку остановит, в горящую избу войдет и вообще полностью заменит мужика во всех его делах.
Господа, природа сделала людей разнополыми, наверное, учитывая какие-то свои интересы. На самом деле это действительно разные люди. Мужчины, как любят говорить психологи, – с Марса, с одной планеты, женщины – с Венеры, с другой планеты. Так нечего венерян делать марсианами, будьте своего пола. В противном случае возникнет то, что называется «нарушение гендерной идентичности», вашей половой идентичности, и ни о любви, ни о сексе серьезном, счастливом речь не пойдет.
Так вот вы имеете право на любовь, слышите? Имеете право на такую любовь, которую заслужите вы и только вы. И часто на уровне ущемленной самооценки, недостаточного чувства самоценности вы кидаетесь на первопопавшуюся любовишку и дальше живете только с ней, одновременно поддерживая себя мыслью о том, что так надо, и где-то в глубине души сознавая, что вы оставили, не пережили, так и не поняли, так и не испытали что-то чрезвычайно важное в этой вашей жизни.
Пятая: не люби самого себя  
И установка последняя, которая, пожалуй, является главной, препятствующая возникновению всех четырех установок или та, которая, наоборот, сделает навсегда нелюбимым: не люби самого себя, это негоже, это не гордо, ты не имеешь права говорить, как, знаете, я иногда люблю говорить фразу: «Люблю себя за ум, красоту и скромность, особенно за скромность», потому что нормальный человек должен любить себя по одной простой причине…
Скажите, а как узнают, что вас нужно любить? Проведут опросы местного населения среди мужчин, которые у вас были? Но я тогда боюсь, что мужчина, который собирается таким образом с вами продолжать отношения, может быть неприятно ошарашен количеством попыток осуществления любви, которые у вас уже до этого были. Так вот, узнают о том, что можно любить человека, по одной простой формуле – если ты любишь себя, значит, тебя можно и должно любить.
Поэтому любите себя. И хотя сейчас это, конечно, относится к уровню деклараций, но поймите, и все эти благоглупости, привитые вам родителями, на самом деле не являются каиновой печатью на какой-то части вашего тела, которая закрывает от вас любовь. И ваша низкая самооценка, заниженная самооценка, когда вы цените себя на уровне плинтуса, тоже не является окончательным клеймом, которое закроет от вас всю вашу жизнь. Все это и изменяется, и лечится. Но а серьезной психотерапевтической работой, которая позволит вам даже в режиме вот этого нашего диалога избавиться от всего того, что вам мешает жить, любить, быть эффективным и счастливым, мы займемся уже в следующих наших передачах, а пока – спасибо. Любите себя и будьте любимыми!

Развернуть
Архетипы мужчин и женщин

(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)
Каждая женщина хочет любить и быть любимой. Каждая женщина хочет, чтобы ее любовь была долгой и взаимной. Можно ли повлиять на качество отношений мужчины и женщины? Что можно сделать, чтобы стать по-настоящему привлекательной в глазах мужчины? Несколько советов из мира психологии могут в этом помочь. Жил-был Юнг, швейцарский психиатр, который вошел в историю психологии как автор понятия «архетипов». Архетип – это первичный образ, общечеловеческий символ, который известен каждому человеку из сказок, фольклора или легенд. Например: золушка, глупый король, злая мачеха, верный слуга и т. п.. Карл Густав Юнг, так звучит полное имя автора «Архетипов», описал четыре первообраза, которые есть в каждой женщине. Это четыре грани женской души, которые каждый мужчина желает видеть в своей избраннице. Какие же это образы?
Елена, София, Мария и Ева – четыре архетипа женского мира, четыре грани женской души, четыре опоры, на которых держится благополучие отношений. Чтобы проверить полноценность отношений, надо спросить себя: свойства какого образа развиты во мне чрезмерно и, наоборот, что необходимо развивать? Бывает так, что мужчине требуется поддержка и понимание (“Мария”), а его половина при этом слишком озабочена собственной красотой (“Елена”). Может быть, что мужчина хочет видеть свою женщину ухоженной Еленой, но дома его встречает Ева в стоптанных тапочках. Кстати, однажды в семейной жизни наступает кризис, который так и называется: “кризис стоптанных тапочек”. Знание женских архетипов может существенно помочь в личных отношениях. Можно усиливать в себе одни стороны и ослаблять другие. Это поможет стать более целостной и гармоничной женщиной. В конечном счете, стать гораздо более привлекательной для мужчин, которые нуждаются в полноценной женственности. Всем Еленам, Софьям, Мариям и Евам желаю успехов в личной жизни!
Гармония четырех начал

 

Все мы по-разному понимаем, что значит быть идеальной женщиной или идеальным мужчиной. Одни стремятся к совершенным формам, другие ищут совершенства в «содержании». Одни влюбляются в стерв, другие берут в жены хорошую хозяйку. Оказывается, мужской и женский идеалы имеют свои точные архетипы и параметры, стараясь соответствовать которым любой человек обязательно найдет свою настоящую любовь
Четыре архетипа истинной женщины  
А теперь давайте перейдем к теории, которая вполне может стать практикой, – к ответу на вопрос о том, почему некоторых людей любят намного больше, чем других? Почему некоторых людей любят годами и десятилетиями, не разлюбливая? И почему, наоборот, с другими получается так, что встречается какая-то мимолетная страсть, вспыхивает и угасает. И та самая эволюция любви, о которой мы говорили, не происходит? Давайте начнем с женщин, потому что на самом деле, товарищи женщины, господа женщины, хочу вам открыть страшный секрет – любовь, как стул, стоит на четырех ногах, на так называемых четырех архетипах истинной женщины. Если вы сможете воплотить в себе все эти четыре архетипа, и если вы сможете вовремя и уместно демонстрировать четыре ипостаси или четыре грани своей женской сущности мужчине, который в этом нуждается, – вам точно нет преград, на суше и на море вы способны влюбить в себя кого угодно, даже телеграфный столб, потому что это стихия, это несокрушимость.
И давайте сразу разбираться, во-первых, с тем, что такое архетип, о котором я упомянул. Во-вторых, о том, что это за странные четыре ипостаси женщины, чтобы потом плавно перейти к четырем ипостасям мужчины, и объяснить, почему вы, женщины, в некоторых мужчин влюбляетесь больше, чем они того заслуживают.
Согласно Карлу Густаву Юнгу (одному из величайших психологов ХХ века), архетип – это некий первообраз, который живет в каждом из нас. И каждый из нас имеет эти архетипы типа того, как каждый из нас имеет две руки, две ноги, одну голову, два глаза. (В исключительных случаях бывает, конечно, инвалидность, но это уже врожденная аномалия.) Вот точно так же в каждом из нас, в мужчине и в женщине, живет четвертичный архетип подлинной женщины и четвертичный архетип подлинного мужчины.
Архетип Евы – земное начало  
И для женщины это выглядит так. Начинается все, стартует все не с эмоций, не с любви. Стартует все с того, что Юнг назвал архетипом Евы, или земной женщины, которая способна родить, вырастить, которая способна поддержать своего мужа, выполнять домашнюю работу и так далее. Да, я понимаю, это скучно, это прозаично. Но вы, наверное, знаете, таких надежных, земных, удивительно уютных женщин, к которым потом охотно уходят пресытившиеся кукольными красавицами мужчины. Обращали внимание? Именно на таких женщинах женятся, хотя далеко не всегда с ними налаживают страстные отношения. Поэтому это первое, что вы должны найти в себе, – некое земное начало, которое позволит мужчине увидеть в вас опору и надежу, увидеть нечто, что на самом деле позволит ему действительно существовать в этом не очень удобном для выживания мире.
Архетип Елены – выраженная эротичность  
Если это произошло, флаг вам в руки. Но вам нужно открыть следующую ипостась себя, вторую ипостась, которая получила название «Елена» от той самой знаменитой греческой красавицы, из-за которой началась троянская война. Елена – это страсть, Елена – это чувственность, Елена – это выраженная эротичность. Елена – это секс, но секс не физиологический, а безудержный в своем начале. Это действительно способность любить, очаровывать своей любовью, сводить с ума, и даже уводить часто с истинного пути. И нормальная женщина, если она хочет быть истинной женщиной, должна открыть в себе Елену. Но прошу не путать. К сожалению, с имиджем Елены у нас сейчас все чаще начинает связываться имидж некой стервы – женщины, которая даже не в состоянии реализовать известный принцип сексологов о том, что нормальная женщина должна быть леди на улице и проституткой в постели. К сожалению, наши женщины поступают часто с точностью до наоборот. Так вот Елена – это не стерва. Елена – это действительно чувственное, почти вулканическое начало. А стерва – это манипулянт, который использует свои способности Елены для того, чтобы каким-то образом управлять другими людьми.
Есть главный принцип: если то, что ты делаешь, делаешь для блага другого – это помощь. Если ты это делаешь без учета мнения другого и ради себя – это манипуляция. Так вот запомните навсегда: со стервами живут, в стерв влюбляются, но на стервах крайне редко женятся, потому что никому неохота иметь змею в постели в течение длительного времени. И поэтому стерва сама по себе может быть даже привлекательным объектом. Но, увы, она создает настолько чудовищные ситуации вокруг тебя, что вряд ли ты в состоянии длительное время выдержать это.
А есть такой закон, неспецифический закон практической психологии: самое вкусное блюдо – «стерва», в гарнире из дерьма – ее поведение, через некоторое время вызывает устойчиво стойкий рвотный рефлекс, так что не увлекайтесь. Чем? Тем, что, к сожалению, в последнее время в обществе эталоном становится, по сути дела, стерва. Тем, что ее возносят на хоругвях. Тем, что ее, так сказать, ставят в качестве эталона женщины. Нет, еще раз говорю, устав от эмоционирования, нормальный мужчина, в том числе с деньгами, почему-то обращается к Евам.
Архетип Марии – нравственность и надежность  
Или к следующему, более высокому, уровню развития женского начала, который получил название «Мария». Это нравственность и это надежность. Нравственность не в том смысле, что она будет вам покорна и верна, и будет терпеть, сносить на себе все ваши измывательства. Нет, наоборот, она очень четко поставит вас в угол, она поставит вас на нужный путь, если надо, она возьмет в руки оружие и защитит вашу семью.
Это те самые Марии, которые выдерживали вместе со своими мужьями жутчайшее путешествие по наполненной индейцами стране, перемещаясь на дикий запад. Те самые, которые создавали поселения. Те самые, которые действительно могли быть не просто опорой земной, не просто эмоционирующим вулканом страстей, но второй половиной, на которую можно опереться, с которой можно жить. И если вы откроете в себе это наряду с первыми двумя, в этом случае вы уже очень серьезный претендент на фантастическое семейное счастье и на внимание мужчин, на долговременную любовь.
Архетип Софии – мудрость  
Особенно, если вы позволите себе открыть четвертую ипостась себя, четвертую ипостась женского начала, а именно Софию – мудрость. Ведь не секрет, что в настоящее время очень многие беды этого мира происходят потому, что когда-то, еще в эпоху Возрождения, он свернул немножко не туда. Не все знают, что Бэкону принадлежит не только известное выражение «Знание – сила», точнее, если правильно переводить, «Знание – есть мощь» (Knowledge is power), но и другое выражение о том, что «…природа – это продажная девка, которую нужно пытать, чтобы выпытать все ее секреты».
Вот и довыпытывались. Довели природу до того, что она мстит нам – торнадо, ураганами, остановкой течения Гольфстрима и так далее. Потому что последние несколько веков мы живем со слишком выраженной мужской логикой, забывая о женской мудрости, о женском интуитивизме, о том, что именно женщина способна, не читая книг, не занимаясь какими-то изысканиями, интуитивно постигнуть суть происходящего. И неслучайно говорили, что любая самая глупая женщина, особо не стараясь, способна стать достойной подругой гению.
Так вот если вы откроете в себе эту мудрость, если вы выбросите из головы глупости о том, что только логикой можно объяснить этот нелогичный мир… кстати говоря, мир иррационален. Интересно, каким же образом вы собираетесь его познать рациональным путем? Это все равно, что мерить жесткой линейкой площадь шара, примерно так. Так вот в этом случае действительно вам не будет препятствий в реализации самой себя как восхитительной, ослепительно прекрасной, дающей счастье другим и созидающей счастье для себя женщины в этом мире.
Четыре идеала подлинного мужчины
Ну, а теперь немножко другое – мужское начало. Вы догадались, наверное, что в любой нормальной женщине живет еще и четыре эталона, четыре идеала подлинного мужчины, который, если он сливается воедино, то становится действительно удивительно привлекательным для любой женщины, способен вызвать любовь любой женщины. Здесь, женщины, можете отойти от экранов компьютеров, пусть послушают мужики. Четыре этих архетипа достаточно просты, их можно выразить в
четырех моделях. Модель первая – Атлет. Модель вторая – Герой, теперь, увы, Кумир. Модель третья – Профессор. И модель четвертая – Святой, нравственное начало.
Идеал первый – Атлет  
Почему женщины так падки на мускулы? Почему на самом деле самым эрогенном органом для женщины является не тот, о котором вы сейчас подумали, а, как ни странно, мускулистые мужские ягодицы – это по данным исследования сексологов. Почему нормальный мужчина все-таки старается хоть каким-то образом следить за собой?
Да потому, что интуитивно любая женщина оценит его с точки зрения потенциальной маскулинности. Женщина – это все-таки, простите за грубость, контейнер для переноски генетического вещества. Главная задача женщины – это, в конце концов, создать себе подобных и продолжить род на земле. И поэтому любая женщина интуитивно оценивает, насколько этот человек достоин с точки зрения вот этой первой функции. Поэтому занимайтесь фитнесом, это полезно.
Идеал второй – Герой  
Второе – Герой. Как это здорово раньше было выражено! Человек действительно должен был добиться женщины, славы, успеха и так далее, потому что он чего-то достигал. Была модель странствия героя, люди уходили, чтобы что-то сделать, чтобы что-то достичь и доказать себе и другим, что они достойны в том числе увековечивания в потомстве.
А сейчас все это выродилось, к сожалению.  В настоящее время место героя подменили кумиры – те самые эстрадные мальчики (а иногда даже непонятно, мальчики ли, которые вызывают повышенное внимание со стороны девочек (с которыми тоже не все ясно, девочки ли они) и которые являются объектом массового поклонения. Я ничего не имею против этого, это естественно, если б не было так глупо с точки зрения экологии жизни, потому что все эти кумиры, в отличие от героев – отвратительные спутники жизни, избалованные женским вниманием, и не способные на подлинную надежность и верность.
Идеал третий – Профессор  
Следующее – профессор. Мудрость, естественно, чуть раньше святости (хотя у женщины было наоборот), потому что, наверное, всем женщинам надоели безнадежно глупые мужчины, которые в лучшем случае переговаривают те лозунги, которые они прочитали в Интернете. Да вообще это глупость мира, когда даже наше общение сводится к двум фразам в «Твиттере», «Фейсбуке», когда мы максимум, о чем можем оповестить других – это о том, что я сегодня проснулся, птички какали, и настроение было хорошее.
Вот этот ум, который становится так редок, он действительно удивительное начало, которое иногда способно даже искупить отсутствие первых двух. Потому что знаете интересное исследование гарвардских психологов: ботаны, обиженные женским невниманием, обратились к психологам с просьбой выяснить, почему на них так мало внимания обращают женщины.
Знаете, что выяснили психологи? Что женщины очень любят ботанов, что женщины очень любят интеллект, но, к сожалению, нормальному мужчине достаточно трех-четырех сексуальных знаков для того, чтобы он обратил внимание на женщину – взгляда, вздоха, прижимания, задержки руки в руке и так далее. А ботан реагирует на восьмой-девятый, и к этому времени женщине уже надоедает демонстрировать, что она на самом деле в нем заинтересована. Как сказала одна из женщин: ну что мне, юбку поднимать перед ним, чтобы он понял, что я действительно хочу быть с ним?
Идеал четвертый – Святой  
И последнее начало – нравственность. Никуда не убудешь, все мы нуждаемся в верности, в верности, в надежности в этом ветреном мире. Нравственность, которая действительно позволяет рука об руку идти, решать задачи и действительно помогать друг другу на этом длинном жизненном пути. Когда женщина становится не игрушкой, не домохозяйкой, не просто каким-то телохранителем в юбке, который защищает от жизненных невзгод, а которая становится подлинным спутником жизни, с которым хочется жить, с которым хочется просыпаться вместе, и когда ощущаешь огромное счастье того, что спустя много лет этот человек все равно остается с тобой, потому что он тут – тот, который нужен тебе и только тебе.
Гармония четырех начал  
Так вот, если вы научитесь проявлять все эти четыре начала в себе, если вы будете уместны в проявлении этих четырех начал, вас будут любить, и вы будете любить. Условия того, чтобы вы смогли любить – ваши четыре начала. А условия того, чтобы вас любили – уместное их проявление. Потому что не секрет: многие женщины, которые чересчур увлекаются статусом Елены, мужу, который нуждается в совете со стороны мудрой Софии, подсовывают только свое тело и страстные эмоции.
И наоборот, человек, который хочет нежности, выясняет, что на самом деле его встречает домохозяйка с руками в стиральном порошке и которая только что рылась в стиральной машине.
Будьте чутки друг к другу. Понимайте, в какой ипостаси вы хотели бы сейчас выступать друг для друга. Научитесь подстраиваться друг для друга, не насилуя друг друга, а просто играя, играя в бесконечную интересную игру, игру любви, игру жизни.
Потому что, что есть жизнь, как не игра? И тогда, если вы поймете именно это, что одна из самых увлекательных игр, которая предстает нам в этой реальности, тогда и любовь доставит вам наслаждение и радость, ту самую радость, которую доставляет любому игроку излюбленная им страсть. Так возлюбите любовь, чтобы быть страстным к жизни! Спасибо.
(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)

Развернуть
Мифы об изменах

Живут двое… живут в браке… Но, вдруг что-то изменяется и появляется Третий.
У нас сейчас по статистике распадается каждый второй брак. – Это чушь, потому что статистика дается по году, а распадаются в году браки, которые были заключены ранее. То есть, реальная разводимость у нас не превышает 8-10%. Но, напуганные граждане даже не пытаются вступить в брак, считая, что он всё равно закончится разводом.
Первый и главный миф об измене: Все изменяют… И, измена – это то, что постоянно сопровождает любой брак. По данным некоторых исследований, изменяют в браке 30% женщин и 70% мужчин. Меня всегда интересовал вопрос: А, с кем изменяют эти 70% мужчин?
– С одинокими женщинами…
– Одиноких женщин намного меньше. Их количество не обеспечит эти 70% мужчин. То есть, получается, что реальная цифра совсем другая.  Исследования в Германии показали, что реально изменяют только 1 человек из 10.  Но, где изменяют?… Отсюда второй миф.
Второй миф. Многие считают, что гражданский брак тождественен зарегистрированному браку. «Зачем ставить штамп в паспорте? Итак, живём счастливо». Ничего подобного… Есть такое понятие – институализация (процесс превращения каких-либо социальных отношений в социальный институт, т.е. в форму социальных отношений с установленными (письменно или устно) правилами, нормами, санкциями). Другими словами, свадебный марш и обмен кольцами всё-таки что-то меняют в отношении между парой.
Что касается опросов… Как у нас проходит статистические опросы? Нужно понять простую вещь: в нашем обществе измена престижна, статусна. Те, кто реально не изменяют, чувствуют себя идиотами. И, в момент, когда их опрашивают по поводу измены, даже не изменяющие мужья говорит: «Ну, конечно изменял! Как же без этого…» Если, вдруг, он признается, что верен жене, он будет испытывать комплекс неполноценности.  Так что получается, что реальная картина измен совсем другая…
То есть, в первой случае – это не настолько распространённое явление. Во втором случае: в гражданском браке это распространено. В браке возникает некая ответственность друг пред другом. Не повсеместно, но всё-таки…
Третий миф:  «Хороший левак укрепляет брак!» – известная русская поговорка. Это не верно. О чём здесь говориться – это об освежении чувств: дескать, когда вы «сходили налево», вы освежили чувства. Ничего подобного! Вы получаете комплекс вины, вы получаете комплекс загрязнения, которые вам потом мешают осуществлять нормальные интимные отношения со своим супругом. И не забывайте, для многих семья – это крепость, это то, куда мы прячемся от общества. 65% отпрошенных признали, что измена является вполне достаточным поводом для развода, хотя многие на словах говорят, что могут простить.
Отсюда резонный вопрос: Признаваться в измене или нет? – Я считаю, что лучше помолчать, даже если ваша «половина» говорит: «Ну, признайся! Я всё прощу!»
Четвёртый миф. Согласно ему, многие, даже одинокие женщины считают, что измена может закончиться чем-то хорошим. Браком, например. Это не так. По данным статистики 70% интрижек длится не более 6 месяцев. Даже если интрижка длится 5 лет, в 75% случаев она не заканчивается ничем.
Пятый миф:   Измена происходит из-за сексуальной неудовлетворённости. Этот миф создали сексуально озабоченные невротики, которые способны сексуализировать любую вещь. «Это оттого, что ты не так стоишь, не так лежишь… не так всё делаешь…» Наши психологи давно установили, что в основе измены лежит не сексуальная неудовлетворённость, а неудовлетворённость отношениями. Ушли нормальные отношения, а секс является последней попыткой добиться той близости, которая утрачена в семье. Многие считают, что если они разденутся, то так они раскроются… Ничего подобного. Поэтому, чаще всего, это отсутствие отношений.
Шестой миф: Это просто неудачный брак. Люди неудовлетворенны браком, поэтому они изменяют.  75% опрошенных неверных мужей ответили, что они СЧАСТЛИВЫ в браке. Отсюда седьмой миф…
Седьмой миф: Если один раз попробую, то больше изменять не буду. Большинство мужчин, которые идут на измену – это мужчины, у которых гормональная недостаточность дофамина (гормона радости). Поэтому они пускаются во все тяжкие», чтобы каким-то образом вызвать такую инъекцию адреналина, чтобы спровоцировать этот гормон. Они буквально «садятся на иглу» измен.  Поэтому, миф о том, что один раз изменишь и всё – не верен. Если человек начинает изменять – это затягивает. Это как зависимость.
Восьмой миф: не изменяют только неуверенные в себе мужики.  Он не изменяет, потому что не уверен. Ничего подобного. Всё наоборот. Уверенным в себе мужикам изменять не имеет смысла.  Измена, часто является фактором социального статуса. Те мужики, которые имеют нормальное представление о себе, не нуждаются в измене для повышения своего социального статуса. У нас давно замечено, что те, кто не имеет реального поведения реализует его через вербальное. Самые большие Дон Жуаны на словах – это импотенты. 
Девятый миф: Измена обусловлена биологически.  Самцам прямо предписано разбрасывать сперму направо и налево. Все эти биологические теории касаются в основном не мужчин и женщин, а кобелей и сучек. Но и это не верно… Биологически, и мужчины и женщины заинтересованы в выращивании здорового потомства.  А это возможно только путём заботы о своей семье.
Десятый миф: Флирт опасен, потому что ведёт к измене. Это не так. Многие женщины, опасаясь измены мужа, категорически запрещают ему флиртовать. У мужчин всегда работает эффект новизны и  интересности, но он не всегда имеет сексуальную подоплёку. Наоборот, доказано, что мужчина, который флиртует, как правило, не изменяет.
Это о мифах…
Измена – это чаще всего попытка компенсировать собственную неполноценность другим образом. Ещё Андре Моро очень точно сказал, что повторные страсти суть неудовлетворенность прежними страстями. И поэтому можно говорить о том, что существуют Дон Жуаны мстительные, которые всю свою жизнь мстят женщинам за ту одну, которая когда-то их не поняла, или не полюбила. Есть Дон Жуаны жизнерадостные, которые просто не могут не сорвать запретный плод, если он такой соблазнительный и близко висит – их, кстати, очень много. Есть Дон Жуаны романтические, которые всю жизнь ищут свой идеал и часто так никогда и не находят. Есть те, которые вообще отказываются от реализации себя в любви и любовных отношениях (кстати, таких, чем дальше, тем больше).
Если измена произошла (а женщины всегда чувствуют измену, они просто иногда делают вид, что не замечают её), тогда наступает момент истины, и тогда нужно решать другой главный вопрос: либо принять, но, не стеная и рвя на себе волосы, либо менять супруга. Невозможно сидеть между двух стульев. Либо… либо…
Если менять, то нужно учесть, что это колоссальные изменения в вашей жизни.  Вы «прорастаете корнями» в души друг друга… Но, совет – ПРИНИМАТЬ является не подтверждённым что ли… Поэтому, в данном случае речь идёт о системе психотехнологий, которые можно порекомендовать супругам для того, чтобы этого не произошло.
Все травматические события – это события, которые ваша психика, ваша нейросеть не смогла переживать, проглотить и переварить. Фриц Перлз говорил, что «Если пропускная способность нервной системы слишком мал для куска, то это застревает в нас на долгие годы… Иногда, до конца наших дней». Значит, нужно создать условия, при которых ваше нейросеть, ваше нервная система, ваш мозг сможет это дело переживать, проглотить и переварить.
Многие женщины полагают, что здесь может помочь адекватная месть… В результате вы можете получить только ещё один комплекс загрязнения… И, такая странная вещь, как  Совесть, тоже существует. И, мораль никто не отменял.
Поэтому, первое, вам необходимо переварить всё то, что произошло.  Это делается не сложным методом  МГД.
Что касается измен женщин… Любая женщина, будучи ещё девочкой  в возрасте до 4 лет начинает формировать сценарий будущего своего поведения в отношениях с мужчиной, будущей реализации себя, как женщины.  Этот сценарий на 80% принимается до 4-х лет, и окончательно утверждается в 12 лет. Этот сценарий записывается в бессознательное и незыблемо выполняется.
Чаще всего женщины берут сценарии из любимых сказок.  Три  главных сценария: «Золушка», «Красная шапочка» и «Красавица и Чудовище».  Все эти сценарии, увы, чреваты изменами.  Почему?
Сценарий «Золушка» заканчивается свадьбой с прекрасным принцем.  Всё, дальнейшего сценария нет. Кстати, вы заметили, что принцы никогда не становятся королями? Они становятся занюханными принцами… В результате получается, что у Золушки есть только два варианта поведения: 1) искать нового «прекрасного принца»;  2) собраться на кухне с такими же Золушками и с кофейком с коньячком обсудить своих располневших и облысевших «принцев».
Второй тип: «Красная шапочка». Это почти диагноз. Не все понимают, что вся эта сказка патологична, и вся эта сказка об изменщиках. Поясню… С точки зрения «марсианского взгляда»… Мать отправляет девочку в лес, на ночь глядя… Что это за мать, которая ни с того, ни с сего напекла пирожков, и отправляет девочку в лес, в котором водится страшный волк. Похоже, у матери свидание, при котором девочка является лишней… Дальше, девочка… Представьте, вас выпустили в пирожками в лес, в котором волк. Что бы вы делали? Крались по оврагам, ползли по пластунски… А, девочка бежит по центральной дороге, при этом, когда появляется товарищ волк, вместо того, чтобы спрятаться, она вступает с ним в диалог и подробно объясняет ему куда идёт и т.д. Волк – это вообще романтически настроенная буйная натура, которая только и ждёт, когда его кто-то накажет. Дальше ещё интересней… Бабушка, которая живёт на отшибе, но при этом, когда нужно, из шкафа появляется охотник и не один…
Так вот, женщина – Красная шапочка  всё время ищет себе «волка» (приключение на какую-то часть своего тела), потом бежит к своему мужу-бабушке, замаливать грехи и просить о прощении.
Третий сценарий: Красавица и Чудовище.  Женщина считает, что любое «Чудовище» – наркоман, алкоголик, развратник – это, на самом деле, заколдованный принц. И, именно она та самая Красавица, которая расколдует этого заколдованного принца. Но, если не получается расколдовать, то тогда она находит новое чудовище, и всё начинает сначала.
Это всё лечится… Меняется. Сценарий – это подпорка, который был использован в раннем детстве, чтобы адаптироваться к реальности. Но это меняется. Если любимая сказка «Кот в сапогах» – очеловечивать кота, поднимать по НЛУ.
Можно ли застраховаться от измен? – Да. Отношениями. Что главное нужно для нормального человека? Единственное желание любого человека – это желание быть желанным. Если мы в семье ощущаем, что мы желанны, и не только в сексе, но в общении, во взаимоотношениях, во взаимной любви, в обсуждении каких-то тем, то тогда у нас нет необходимости удовлетворять это желание быть желанным на стороне. В основе лежит  чисто психологическое желание быть принятым, быть понятым. А, у нас супруги часто превращают свою жизнь во второй цех или офис. Они и так-то не видят друг друга 10-12 часов, а когда встречаются, вместо того, чтобы наладить элементарное полноценное общение, они обмениваются междометиями и разбегаются к телевизорам.
Когда психологи изучали счастливые браки, они обнаружили одну закономерность. Всё счастливые браки в качестве одного из центральных факторов выдвигали две вещи: 1) совместная деятельность (даже мытьё посуды); 2) общение со взаимоинформированием друг друга о своих поступках, мыслях и действиях.  Если вы представляете друг для друга закрытую систему, если вы последний раз говорили бог знает когда, то всё это чревато последствиями.
Наибольшая разводимость в парах не в первые годы жизни, а в 8-12 лет совместной жизни. Период вторичной адаптации, когда супруги начинают позволять себе то, что не позволяли, будучи в состоянии «Ромео» и «Джульетты»: выходить к жене в драной майке, почёсывая нависающее пузо… и т.д. Вот это вот неряшливое рассекречивание, уход романтики отношений (а ведь её можно поддерживать долгие годы) – это и является причиной того, что человек начинает искать близость, желанность на стороне. Можно делиться проблемами с близким человеком, но нельзя отягощать его грузом проблем.

 

 

Развернуть
Контракт на счастье

Проблема семьи возникает потому, что у вас есть проблемы. Когда убираешь индивидуальные проблемы супругов (они проходят психотерапию), проблема семь резко уменьшается.
Есть супруги, которые хотят жить счастливо.
Есть три условия счастливого брака:

  1. Привязанность (не любовь). Любовь эволюционирует и может превратиться в устойчивую привязанность. Влюблённость, которую многие принимают за любовь, это вещь, которая для брака крайне опасна. Потому что она где-то примерно через полтора года начинает гаснуть. А, потом «Ах, где моя большая любовь?»
  2. Порядок. В семье должен существовать какой-то внутренний порядок, какая-то структура отношений, которая будет устраивать обоих.
  3. Баланс: давать – брать. Ни один супруг не должен «виснуть» на другом, не должен его использовать.

Вы что-то поняли?
Вот теперь давайте разбираться, как из этого можно что-то сделать. Как всё это можно реализовать в семье?
Есть такая фраза: «Браки по расчёту бывают удачными, когда расчёт удачен». Первое, что вы должны «рассчитать», это вашего будущего супруга или супругу. То есть, на стадии, когда вы делаете выбор в сторону семейной жизни, вы не узакониваете сексуальные отношения… Супружество – это бег в одной упряжи. Две лошади везут одну семейную телегу. Здесь есть самая большая ошибка, которую можно назвать так: Объект против Ситуации.
Как вы делаете выбор? Появился некий Объект. В глазах женщины это истинный мачо (она ещё не поняла, что это круглое чмо), она думает, что это объект, с которым можно построить достойную жизнь. От мачо могут быть более-менее жизнеспособные дети… А, вы твёрдо уверены, что с ним можно построить хорошую семейную ситуацию?
И, во здесь возникает парадокс: очень хороший объект, который способен создать чудовищную ситуацию семейной жизни. Тогда получается, что вы ничего хорошего не поимеете. Вы поимеете только огромное количество проблем от вашего мачо, который через некоторое время начнёт смотреть на сторону.
Вам нужно понять, что вы ищите человека для семейной ситуации. А, это далеко не всегда объект. Феррари хорош на гоночной трассе… Попробуйте на нём проехать по Московским пробкам.
Вопрос ситуации, на самом деле, касается не только семейной жизни. На уровне выживания вы всё время хотите Объект. На уровне жизни вы должны: а) иметь намерения, а не желания; б) ориентироваться не на объект, а на ситуацию, которая создастся.
Если вы желаете объект, вы будете всё время выживать с этим объектом. Если вы будете твёрдо намереваться построить ситуацию, тогда всё будет нормально.
Вы хоть представляете ситуацию вашей семейной жизни? Что вы хотите построить? Какую семейную жизнь вы хотите построить? Если вы это себе представляете, как вы в старости под ручку прогуливаетесь по набережной… то «вставьте» объект в ситуацию, которую вы хотите… У вас что-то получится? Боюсь, что он «выпадет» из неё и с воем убежит. Тогда сосредоточьтесь на том, кто создаст вам семейную ситуацию спокойной семейной жизни, детности (далеко не все хотят иметь детей) и т.д. В противном случае ваш брак обречён. 
На последнем модуле я показал, новую систему построения результата. Первое, намерение:
– Чего ты хочешь?
– Я хочу быть счастливым в семейной жизни.
Уже здесь задаётся элемент ситуации.
Второе, Модель.
– Как у кого? По какой модели?
Это, как раз, и описывает ситуацию. Более того, это принцип реальности. Потому что если человек приходит и говорит:
– Я хочу за неделю заработать 2 миллиона долларов!
– Модель?
– Это как?
– Кто за две недели заработал 2 миллиона долларов? Назовёшь хотя бы одного – начнём работать.
Это проверка на реалистичность.
Модель вашей семейной жизни уже существует. Она записана в сценарии. Создайте её.
Самое интересное, что мужики здесь реже проигрывают. Только на первой стадии они могут проигрывать по одной простой причине: пытаются самоутверждаться в собственной семье, там, где не возможно самоутверждаться, потому что самоутверждаясь не живут совместно. Семья появляется тогда, когда на смену двум «Я», приходит одно «Мы».
Мужики чаще ориентируются на ситуацию, а женщины на объект. В этом одно из различий между женской и мужской психологией. Мужик видит шикарный объект… Он тут же представляет: «Это сколько же нужно на неё тратить? Одевать… Водить… Вывозить… Не, мне бы что по проще!» Женщина таких ограничений не имеет. Поэтому, любовь, как победа воображения над разумом! – это о женской любви.
Есть ещё такая распространённая идея, что «где-то бродит моя вторая половина»? Это идея невротика. Невротик ищет второго невротика, чтобы объединиться с ним, и совместно с ним построить невротичную семью. Любой психотерапевт вам скажет, что НОРМАЛЬНЫЙ человек может построить нормальную семью с кем угодно, а вовсе не с этой «половинкой».
Нормальные люди встретились… Флер, любовь… цветы, свечи… тапки… майки… Можно ли так жить? Можно! Но, это уже другая тема… Эта проблема называется «брачный контракт». Романтики закидали бы меня помидорами…
Если нормальные люди хотят нормально жить, то контракт нужен ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ. Настало время всерьез говорить на эту тему. Надоело смотреть на людей, которые а) уродуют жизнь друг другу; б) уродуют жизнь своим детям. Они создают нежизнеспособные модели семейной жизни. И получается, что эта патология передаётся из поколения в поколение, да ещё и в режиме наращивания.
Что здесь важно? Немножко теории… Я считаю, что любой человек, который имеет некоторое отношение к интеллигентности, знает о том, что ещё Эрик Берн ввел понятие трёх эго-состояний: Дитя (эго-состояние: Хочу!), Родитель (эго-состояние: Должен! Надо!), Взрослый (Стоит!). Когда человек, обладающий всеми тремя эго-состояниями видит хорошую девушку, кто первый реагирует? – Ребёнок («Хочу!»). Вторым реагирует Родитель («Посадят! Разорит!») И, третьим реагирует Взрослый («Да, ладно. Это проблема 300 евро».) Я утрирую…
Если взять нашу модель четырёх уровней жизни, то все дизадаптанты первого уровня – это Дети. Испуганные или озлоблённые Дети, которые бродят в этих джунглях взрослого мира. Если они адаптируются в этом мире, они станут сварливыми родителями, критикующими начальниками, иногда заботливыми родителями. Взрослыми они становятся только на третьем уровне жизни. А, интегрированными, вообще на четвёртом, когда все это не различимо. Но, для наших целей достаточно понять, что есть три эго-состояния.
И, достаточно понять, что если в вас есть Родитель, Взрослый и Дитя, и во мне есть Родитель, Взрослый и Дитя, значит нужно жить как? – Чтобы ваш Родитель, мой Родитель, ваш Взрослый и мой Взрослый, ваш Ребёнок и мой Ребёнок были довольны друг другом.
Для практики берут только два типа (хотя их больше):
1) Контролирующий родитель и
2) Заботливый родитель.
Разница здесь очень простая. Например, полицейский в роли Заботливого родителя переводит старушку через улицу, а в роли Контролирующего родителя свистит в свисток, и старушка падает под машину.
3) Взрослый один.
А, ребёнок может быть также двух типов:
4) Свободный ребёнок и
5) Контролирующий ребёнок.
И так, пять позиций. По каждой из них супруги должны заключить элементарный брачный контракт. То есть, расписать, что они имеют право делать, и что он не имеют право делать по отношению друг к другу. Это должно висеть на стенке. Снабжаться механизмом из жёлтой, зелёной и красной карточек. Зелёная карточка: «Молодец! Мне это страшно понравилось!» Жёлтая карточка: «Стой. Внимание!!!» Красная: «Ты нарушил наши договорённости!»
1) Что такое Контролирующие родители? – Это те, которые позволяют поддерживать структуру семьи.
Контракт: запрет на разрушение структуры семьи.
Он включает пять пунктов.  Для Контролирующего родителя…
В нашей семье запрещено:

  1. Бросать семейную работу. «А, вот теперь я не буду готовить… Сам готовь и сам стирай… А, я пошла обижаться… в другую комнату…»
  2. Виснуть на партнёре. «Дорогой, ну сам реши… Я – маленькая девочка…»
  3. Отказываться от обязательств. «Ну, теперь хрен тебе норковая шуба…»
  4. Пренебрегать целостностью семьи. «Я – это я, а ты – это ты…» Порядком и гигиеной… (мыть подмышки, чистить зубы и т..п.)
  5. Постоянно угрожать разорвать отношения… («Ах, так… Развод!») В точно дойдёте до развода, если будете продолжать эту тему.

2) Заботливый родитель…
Это контракт о защите
Если в случае Контролирующего родителя: Я сам волен принимать любые решения!» – то в роли Заботливого родителя: «Сама разбирайся со своими чувствами!»
Это следующие требования: Супруги должны

  1. Оберегать друг друга от лишней тревоги и боли.
  2. Смягчать ожидания стрессовых ситуаций. Самое страшное – это ждать и догонять. Ждать неприятности – это стрессовая ситуация. Супруги должны помогать друг другу, поддерживать: «Всё будет хорошо. Я рядом!»
  3. Обязаны обеспечивать друг друга поддержкой и информацией (а не из серии «догадайся сама, почему у меня такая странная физиономия!»)
  4. Избавлять друг друга от четырёх вещей, которые разрушат любую семью:

1) болезненная ревность;
2) от стыда (никаким образом нельзя вызывать у партнёра чувство стыда: «Я тебя из дерьма вытащил! Ты кто такая?!»);
3) от излишнего гнева (хочешь по орать, иди и пори в унитаз);
4) от неопределённости (есть поглаживания, есть уколы… неопределённость – это игнорирование).

3) Если вы хотите стать Взрослыми, то тут контракт об открытости.

  1. Чтобы не было вариантов «я не обязан перед тобой отчитываться», вы должны обсуждать разногласия в день их возникновения. Никаких «неделя, месяц я хожу с каменной мордой». Это не взрослые люди. Это надутые дети.
  2. Ни каким образом не использовать ни оскорбительный, ни, тем более, снисходительный тон.
  3. Не перебивать друг друга. Вы когда-нибудь слышали, чтобы супруги, споря, дослушивали друг друга.
  4. Не отклоняться от темы («Это всё твоя мама…», «Это из-за того, что тогда ты сделал…» и т.д.)
  5. Выполнять четыре правила открытости: 1) поднять тему; 2) обговорить тему; 3) завершить тему; 4) закрыть тему.

Взрослые люди – это люди, которые живут в чувствах. А, Дети и Родители живут в эмоциях.
Остаются ещё Свободный ребёнок и Контролирующий ребёнок.
4) Свободный ребёнок. Контракт: дарить друг другу удовольствия.
Вы хотите в семье получать удовольствие?

  1. В сексе: Открыто просить партнёра о том, что вы хотите, чтобы он сделал. И, соответственно, делать другому то, что ему нравится.
  2. Соглашаться на посещение новых мест по требованию партнёра. (Театры, выставки)
  3. Открывать в собственной индивидуальности другие, новые стороны.
  4. Изобретать новые игры.

5) Контролирующий ребёнок: Контракт о гибкости.

  1. Договориться и записать: «Мы готовы уступать в спорах…»
  2. Не настаивать на собственной правоте. «Ты хочешь быть правым, или счастливым?»
  3. Сохранять мир ценой уступки. Кто вам сказал, что уступают слабые? Уступают сильные и умные.
  4. Давать возможность проверять веру.

Если вы будете это выполнять, то в самых тяжёлых ситуациях семейной жизни вы сможете сохранить свою семью.
(Данная статья является стенограммой видеозаписи С.В. Ковалёва в передачи «ПроПсихология»)

 

Развернуть
Чем мудрая женщина отличается от умной
  • — Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
    — Мудрая женщина поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.
  • — Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
    — Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.
  • — Умная женщина будет учить детей математике несмотря ни на что.
    — А мудрая — увидит в каждом из них личность.
  • — Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
    — Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.
  • — Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
    — Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.
  • — Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
    — Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.
  • — Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
    — Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.
  • — Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
    — А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.
Развернуть
Гражданский брак – дорога в никуда

Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать. Чтобы оградить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.
Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.
Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.
Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.
Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.
Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.
«Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую)». Берт Хеллингер.
— Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке… Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.
— Для меня заключение брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.
Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.
— Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.
— Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.
В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.
В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.
— Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.
Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.
— Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть.
«Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви
— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.
— Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.
— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?
— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.
— Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.
Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь.
«Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.
— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.
На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.
— Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорят.
Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.
— Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?
— Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается несделанный выбор и ожидание лучшего партнера. У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.
Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.
— Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.
— Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.
Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину. Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие. Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.
Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношениях. Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.
Автор статьи: Татьяна Дзуцева

 

Развернуть
А, зачем Вы нужны богатому и успешному мужчине?

Умная? Красивая? Таких в России вообще навалом. Умных, красивых с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями.
Хотите замуж за «готового» мужчину?
– Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным!
И так до бесконечности.
Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому
Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.
Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?
Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»
Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально.
Красота? 
Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!
Стройность? 
Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.
Умная? 
Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть знакомая, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!
Хорошая любовница? 
Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.
Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?
Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

  1. Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?
  2. А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?
  3. Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?
  4. Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?
  5. А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?
  6. Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?
  7. А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?
  8. Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?
  9. Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?
  10. Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?
  11. А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?
  12. Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!
Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?
Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.
Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).
Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине. Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности. Понаблюдайте за ним. Какую должность он занимает? Куда он ходит? Какие у него друзья? Как он проводит досуг? Как он ведет себя с женщинами? С родителями? Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.
И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).
Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?
Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.
В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!
И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.
Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.
Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.
Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.
Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.
Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.
Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.
Я смотрю её карту и говорю ей:
– У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…
– Нет, никто не предлагал!
Я удивился, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколол», когда начал рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.
— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.
Я немного растерялся и стал объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросил:
— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?
Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.
И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.
Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.
У женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, «качают» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.
Что это за качества? Опять-таки повторюсь.

  • Удовлетворенность;
  • Благодарность;
  • Женская уверенность в себе (самодостаточность);
  • Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);
  • Умение быть всегда в хорошем настроении;
  • Умение принимать без осуждений;
  • Интерес к себе и к жизни;
  • Свои женские цели в жизни;
  • Состояние наслаждения собой и жизнью;
  • Умение молчать;
  • Послушание и следование;
  • Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;
  • Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.
Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.
Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты:
«Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём.
Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом».
Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!».
Но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!».
Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.
Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.
Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!
Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.
И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.
Сколько слез проливают такие женщины.
Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?
Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.
Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.
Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника.
Раньше я довольно часто ездил верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушал. Именно поэтому я выбирал беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падал с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивался вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной дури.
Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?
Принесёт ли это Вам счастье?
А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?
Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить…
P.S. 
Самая частая просьба, с которой ко мне обращаются, последнее время:
Валерий, сделайте мне обряд на суженного или там может приворот какой, чтоб исполнилось мое желание…
– Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
– А ты ему за это что?
– Свое тело…
Грустно, но это позиция очень многих девушек… и, кстати, многих юношей.
Автор статьи: Доктор психологии Валерий Розанов 

 

Развернуть

Индивидуальная консультация

WhatsApp chat

Предпочитаемая дата консультации*

*Поля, помеченные звездочкой обязательны к заполнению