ПСИХОТЕРАПИЯ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Сексуальные отношения… Тема очень важная в жизни любого человека. Но  тема эта деликатная, интимная, в прямом смысле этого слова. Как доверить чужому человеку свои самые сокровенные тайны, свои страхи, свои заботы, свою тревогу и печаль? Не каждый сможет прийти, и лёжа на кушетке выложить всё наболевшее… Для кого-то эта тема вообще закрыта, находится под запретом. А самое парадоксальное заключается в том, что при всём том, что степень сексуальной «свободы» в современном мире настолько сейчас высока, информации по этой теме так много… секс вываливается отовсюду, изо всех «щелей», а при этом, качество сексуальных отношений между партнёрами порой оставляет желать лучшего. Исследования в этой области показали, что в современном мире 8 человек из 10 не удовлетворены своей сексуальной жизнью.
Мы это прекрасно понимаем. Мы в нашем центре работаем с сексуальными проблемами, которые есть у клиентов в настоящем. Наша задача: восстановление вашего сексуального поведения, качественное его улучшение.
Человек – сложная и тонкая система. И, тем не менее, всё можно решить, и всё можно восстановить. Главное, что нужно знать и понимать, так это то, что, во-первых, основная причина сексуальных  расстройств – психологическая, а значит решаемая. А, во-вторых, в основе многих психологических и сексуальных проблем лежат впечатления и переживания раннего детства, вытесненные в Бессознательное.
Как психотерапия помогает решать сексуальные проблемы?
Наш опыт показывает, что ответственны за наше сексуальное поведение, за наше счастье в любви не те органы, которые непосредственно участвуют в этом, а единственный главный орган человека, как существа, наделенного разумом – наш мозг и наша психика.
Невозможность осуществить интимные отношения (эректильная дисфункция) связана не только с тем, что некий орган не «восстал» или не сработал желаемым образом, а с тем, что на самом деле что-то не включилось или включилось не тем образом.
И то, что совершалось ранее нормальным образом с другими, в других условиях, почему-то не срабатывает здесь и сейчас.
Получается, что есть какая-то другая причина, почему ваша психика реагирует таким образом, приводя вас к этому состоянию, поведению и в последствии формирует  ваши негативные убеждения о себе, и делает вас действительно не способным осуществлять интимные отношения.
Более 80% проблем в сексуальной сфере решаются с помощью современной психотерапии.
Большинство запросов наших клиентов связано с нарушением сексуальной сферы, с нарушением возможности интимных отношений, с нарушениями, которые связаны с тем, что они либо просто не могут осуществить эти сексуальные отношения, либо осуществляют их так, как их не устраивает.
Наша задача, как психотерапевтов не сводится лишь к тому, чтобы сделать вас более эффективным в своих сексуальных действиях, в своей сексуальной жизни, но и сделать эту жизнь намного более счастливой.
Этому посвящен и наш раздел сайта –  не только объяснениям «что и почему» случается у человека в сексе, но и четким методикам, указаниям, психотехнологиям, которые сделают  вашу  жизнь намного более эффективной и намного более счастливой.

Читать далее
Ловушка псевдосмыслов: секс в жизни женщины

Как говорил великий сатирик Аркадий Райкин: «Да, простят меня мужчины, речь пойдет о женщинах…». И, не просто о женщинах, а о сакральной, важной, нужной, жизненно необходимой теме: какую роль играет секс в жизни женщины?
Как-то на одном из семинаров (уже не помню, на каком именно, так как за три с половиной года учебы их было столько…), Сергей Викторович Ковалев рассказал случай из своей практики о том, что к нему на прием пришла молодая женщина, приятной наружности с, мягко говоря, «странным запросом»: «Хочу найти Смысл своей жизни!». На что «Мастер», в свойственной только ему манере, задал вопрос, так сказать, «в десятку»: «А, давно ты, дорогуша, сексом занималась?» (Фраза, разумеется, отредактирована, но вы меня поняли…). Зал взорвался бурным смехом… А, я подумала о том, что за годы практической работы у многих практикующих психологов/психотерапевтов накапливаются подобные истории/байки. Тогда мне даже в голову не могло прийти, что через не такое уж долгое время ко мне также придет молодая женщина с точно таким же «запросом».
Спасибо Учителю, я уже представляла, как нужно реагировать, и что делать… «Если Женщина заводит разговор о смысле жизни – проблема с сексом; Мужчина о смысле жизни – проблема с деньгами…»  Проверено многократно!
Причем, самое смешное то, что (не знаю, как у других психотерапевтов) у меня за 18 лет практики, клиенты с похожими друг на друга запросами  (сложности во взаимоотношениях, проблемы с деньгами, лишний вес и т.д.) по одному не ходят: как правило, «пачками по 3-4 штуки». Но, вернемся к теме статьи…
Все мы сейчас живём во время, которое наполнено парадоксами и противоречиями. С одной стороны, степень сексуальной свободы на сегодняшний день настолько велика, что могут быть легко реализованы самые смелые сексуальные фантазии, так как  сняты все барьеры на пути к этому. А, с другой стороны, многие женщины до сих пор стыдливо отводят глаза в сторону и отмахиваются от этого вопроса. Они сами себя загоняют в ловушку псевдосмыслов, думая о том, что секс не важен, не нужен, не играет особой роли в их жизни, и «без него и так хорошо живется».  Большинство женщин, как правило, не осознают специфических сексуальных проблем, но наряду с этим испытывают досадные затруднения психологического и физического свойства.
И, это не такое уж редкое явление, когда человек, не пройдя толком стадию адаптации, не решив цели и задачи социализации, уносятся в «миры горние» и «заоблачные дали», в поисках Смысла своего бренного существования. Что ж, приходится вот таких вот дам спускать с «небес на землю» вот таким вот совсем «земным» вопросом: «А, что у вас с сексуальной жизнью происходит?». И, у десяти женщин из десяти выясняется, что либо секс вообще отсутствует как таковой, либо оставляет желать лучшего. Как в анекдоте: «Скажите, а секс – это чаще, чем Новый год?»
Качество сексуальной жизни определяется не столько физиологической, сколько психологической его составляющей. И.Г. Малкина-Пых в своей работе «Лечение сексуальных расстройств» указала на то, что «…основная причина сексуальных  расстройств – психологическая. В основе многих психологических и сексуальных проблем лежат впечатления и переживания раннего детства, вытесненные в Бессознательное. Поэтому психотерапия направлена на проникновение в психические процессы, происходящие на бессознательном уровне. Все они закладываются в раннем детстве, в психотравматическом опыте познания секса, и в контакте с родителем, который должен был быть эталоном сексуальности».
А, эталоном для ребенка являются, первое, опыт сексуальности в семье: то есть, имеется в виду не подглядывание за родителями, а то, как складываются взаимоотношения между родителями. Как они разговаривают друг с другом. Как смотрят друг на друга. Как касаются друг друга, обнимают и т.д. И, второе, как складываются у девочки отношения с отцом (я предупреждала, что «речь пойдет о женщинах»…). Речь идет о так называемом «запрете на поглаживание». Если отец не ласков со своей дочерью, не берет ее на руки, не гладит, не обнимает (без любого намека на сексуальность… только лишь отцовская любовь), то девочка, скорей всего вырастит «холодной лягушкой». Такие девочки вырастают не просто не любящими себя и других, они часто вырастают несексуальными, потому что телесное самораскрытие является основой чувственной любви.
Убеждая себя в том, что секс в ее жизни не играет ни какой особой роли, женщина глубоко ошибается. Отсутствие секса (или не качественный секс) очень сильно влияет на настроение женщины, на ее жизненный тонус и на здоровье, как таковое. Вот несколько примеров.
Пример 1. Клиентка жалуется на частые головные боли, плохой сон, депрессивное состояние, подавленное настроение.
–  Мигрень является не только показателем некачественного секса, но и признаком его нехватки. Отсутствие регулярной сексуальной разрядки оказывает негативное воздействие на психику, вызывая эту самую головная боль, а также сопутствующие ей симптомы: вспыльчивость, депрессия и т. д. Секс способствует увеличению в крови эндорфинов, которые оказывают болеутоляющие действия при любых типах боли.
Так что, милые дамы, «отмазка» про головную боль не работает. Как говорится: Мало оргазма – много головной боли!!!
Пример 2. Жалобы на плохие отношения в семье. Конфликты с сотрудниками по работе. Раздражительность, плаксивость, заниженная самооценка.
–  Женщина, интимная жизнь которой не идеальна, плохо контролирует свои эмоции, что сразу же отражается на окружающих ее людях. Так же у женщин, не живущих регулярной половой жизнью, наблюдается заметное снижение работоспособности, вялость и быстрая утомляемость. У таких женщин наблюдается апатия и отсутствие какого-либо интереса к происходящему вокруг.
Так причем тут Смысл?
Пример 3. Проблемы лишнего веса. Чрезмерное поглощение сладкого, мучного.
–  Секс в жизни женщины отражается и на ее физическом теле. Одно занятие страстным сексом, способствует сжиганию до двухсот калорий, что примерно равно 15-минутной пробежке. Способствует сокращению мышечных тканей, укрепляя мышцы ягодиц, бедер, груди и других частей тела.
Отсутствие регулярного секса (а, по данным ученых, не Гарвардских…), а это от двух до пяти раз в неделю (один раз уже считается не достаточным), грозит проблемными последствиями. При отсутствии сексуальных отношений женщина быстрее стареет. А, вот регулярный (и качественный) секс, наоборот, омолаживает любую женщину. Помните потрясающий фильм Эльдара Рязанова «Служебный роман»? Очень яркий пример, как из «Мымры» – Людмилы Прокопьевны (героиня Алисы Фрейндлих) в один миг получилась милейшая, добрейшая женщина, от которой взгляд не отвести…
Регулярный секс снижает риск сердечнососудистых заболеваний. Улучшается кровообращение, что препятствует образованию варикозных расширений. Женщина физически выглядит много лучше. Укрепляется нервная система… Положительные эмоции и наслаждение в купе с активной «тренировкой» органов малого таза, плюс сердечная аэробика – любо дорого посмотреть. Женщина буквально расцветает. Про нее говорят, что она просто «светится изнутри»…
Тема сексуальности очень важна в жизни каждой женщины. Но  тема эта деликатная, интимная, в прямом смысле этого слова. Человек – сложная и тонкая система. И, тем не менее, всё можно решить, и всё можно восстановить. Главное, что нужно знать и понимать, так это то, что основная причина сексуальных  расстройств (как я уже говорила) – психологическая, а значит решаемая. Поэтому психотерапия направлена на проникновение в психические процессы, происходящие на бессознательном уровне. В работе со сферой интимных отношений и для лечения сексуальных расстройств у женщин,  мы используем самый экологичный, быстрый и результативный подход – метод интегрального нейропрограммирования,  созданный С. В. Ковалёвым. А также методику символдрамы, основные мотивы которой («Луг», «Дом», «Автостоп» и другие) наиболее релевантно отражают внутреннее психодинамическое состояние клиентки, и в то же время обладают наиболее сильным психотерапевтическим эффектом.
Но, не каждая женщина может прийти, и лёжа на кушетке выложить всё наболевшее… Как доверить чужому человеку свои самые сокровенные тайны, свои страхи, свои заботы, свою тревогу и печаль? Для очень многих женщин эта тема продолжает оставаться табуированной, запретной, «постыдной»… Очень важно доверие и раппорт между клиенткой и психотерапевтом. К сожалению, в мире психотерапии есть еще «горе-психолухи», которые еще сильнее вредят делу. И, это не просто голословное обвинение. Я сталкивалась с этим лично.
Случай из практики…
В конце мая 2015 года ко мне на прием записалась молодая и очень симпатичная женщина (25 лет). Тамара (имя, разумеется, изменено). В предварительной беседе по телефону она жаловалась на «отсутствие интереса к жизни, плохое настроение, непроходящее чувство тоски, потерю способности радоваться, чувство вины, что плохая жена… и, «вообще, я не знаю, зачем живу, и в чем Смысл моей жизни?»… То, что основная тема – отсутствие (полное) сексуальных отношений, выяснилось сразу же, как только она вошла в кабинет и сказала: «Мне нужен  психотерапевт – женщина!»
Тамара – дочь весьма обеспеченных и влиятельных родителей, родом из Чеченской республики (что сразу же объяснило ее карты и программы по данной теме). Они выдали Тамару замуж за молодого мужчину (старше Тамару на 7 лет) из «равной» по статусу семьи. Своего «суженного» Тамара первый раз увидела за две недели до свадьбы. Молодой человек ей понравился, но ни о какой любви и речи не было… Пересказывать всю историю не буду, скажу только резюме: за полгода замужества Тамара «умудрилась» остаться девственницей. И, не потому, что с мужем что-то не так. Просто не смогла «переступить через стыд» и «побороть страх» (слова клиентки).  Муж первые четыре месяца проявлял понимание, нежность, чуткость и деликатность, давая ей возможность привыкнуть к нему… Но, так как в плане близости они не продвинулись ни на шаг, пара решила обратиться к «специалисту».
Первый психолог на ее «запрос», и, не углубляясь в суть проблемы, посоветовал ей «найти работу по душе и не забивать себе голову ерундой…».
Второй был ещё «круче»: психолог – сексолог. Что предложил он? (Советую придержать рукой челюсть…) «Приходите ко мне вдвоем… Захватите только простыню… Я с вами обоими поговорю, всё вам объясню… А потом, под моим непосредственным руководством, я помогу вам лишиться девственности, помогая и направляя вашего мужа…» – Деликатность на марше!
Шокированная Тамара решила больше к психологам не обращаться… В итоге, проблема не разрешилась и муж с ней развелся. Быстро и неожиданно (или ожидаемо?). Мулла при свидетелях трижды громко объявил, что они не муж и жена – и, дело сделано. Проблема только в том, что за эти полгода Тамара полюбила своего мужа, а он ее. Но, она так и не смогла «переступить через себя, справиться со своим стеснением и страхом перед близостью».
Уж, каким ветром ее занесло в наш «Центр» – не знаю. Но, тем не менее, она позвонила… и мы договорились о встрече. Выйдя на центральную проблему, и поняв, насколько Тамаре неловко, не комфортно говорить на эту тему, я смогла вывести ее в максимально мягкой форме, используя код символов.
Чем хороша символдрама? Тем, что она скорее ориентирована на эмоционально-образное мышление, нежели на рациональное переживание и решение психологических конфликтов. Символдрама позволяет вести лечебно-диагностическую работу с клиентами, которые испытывают трудности в выражении своих эмоций и переживаний. И, разумеется, методика символдрамы особенно эффективна для диагностики и «лечения» сексуальных расстройств у женщин.
Для работы с Тамарой (кстати, у нас на терапию было не более 8-10 часов) мной (помимо прочего) были использованы мотивы Х. Лейнера, так как в данном конкретном случае они наиболее полно отражали внутреннее психодинамическое состояние клиентки. Сексуальная и эдипальная тематика прорабатывалась следующими мотивами: «Луг», «Встреча со змеей», «Ручей», «Гора» (работа с материнским символом горы), «Дом» (отдельно переделывалась спальня в доме), «Пляж», «Массажный салон» (в Центре здоровья в Волшебном городе). И, отдельным мотивом, который кардинальным образом изменил весь ход психотерапии – «Поездка на попутной машине» (или «Автостоп»).
Чем уникален именно этот мотив? Тем, что в нем проецируются как сексуальные, так и межличностные проблемы: какие напряжения, комплексы, предубеждения, негативные ограничения и установки, запреты и конфликты есть у клиентки в интимной сфере ее жизни. М.В. Маркова в своей статье писала, что «мотив «Автостоп» показывает, насколько женщина может довериться миру в целом, и эмоционально «отдаться» мужчине именно в сексуальном смысле. Единственное «но» в этом мотиве заключается в том, что «Автостоп» в реальной жизни нередко связан с сексуальным насилием. Это то место, где наиболее часто совершаются сексуальные преступления, место зависимости и беззащитности…»  Поэтому, я всегда заранее предупреждаю своих клиенток, что «…это их имагомир, и в нем все будет так, как они сами захотят… И, если возникнет угроза любого рода, то они могут в любой момент остановить развитие мотива, как фильм…». Но, в любом случае, в диагностике это учитывается.
Итак, в чем суть мотива? По З.Фрейду, автомобиль можно рассматривать, как фаллический символ. А, радость обладания машиной символически связана с радостью обладания фаллосом. Водитель – это репрезентант отцовско-мужского мира.
Тамаре нужно было представить, что она, усталая, возвращается домой по пустой дороге в сельской местности… Через некоторое время появится транспортное средство. Это может быть карета, повозка, кибитка или телега (либо подъедет машина). Она сама остановится. Водитель (кучер) откроет дверь и предложит ее подвезти. Не сама женщина останавливает автомобиль, а машина делает это «сама». При этом за женщиной остается свобода выбора: принять предложение или нет.
Комментарий: Однако на практике женщины часто, вопреки инструкции, сами останавливают машину, что символически характеризует их собственную активность в установлении сексуальных отношений. Самой сесть за руль автомобиля может символически означать как установку на мастурбацию, так и стремление самой определять, когда, с кем и как удовлетворять свои сексуальные потребности. Невозможность более интимного взаимодействия с водителем в машине вдвоем и предпочтение поездки со множеством пассажиров могут быть связаны с бессознательным избеганием более глубоких отношений, которые могут причинить со временем боль и страдание. Если женщина садится в автобус или маршрутку, то это говорит о том, что она опасается более глубоких отношений, и для нее легче иметь более поверхностные отношения со многими, чем более глубокие с одним человеком.
Когда женщина находится в машине, я прошу ее описать салон, сидения, панель инструментов и, конечно же, водителя – как он выглядит, как он одет, какие у него волосы, какое лицо, какие руки, пальцы, ногти? С какой скоростью едет машина?
Отдельное внимание уделяется бардачку:  его нужно открыть и посмотреть, что там находится?
Комментарий: Содержимое бардачка символизирует личность значимого для женщины мужчины, ее к нему отношение. Например, если там пыльно и противно, в бардачке будет находиться грязный носовой платок, это может символизировать брезгливое отношение к мужчине. Известно, что иногда достаточно посмотреть на гнилые зубы мужчины, чтобы отбить у женщины любые сексуальные желания. Или в бардачке может находится связка ключей, что символизирует озабоченность женщины, что у ее мужчины есть много дверей, которые он этими ключами открывает. Календарик с полуобнаженной красоткой может говорить о ревности и т. д.
Дальше, я прошу Тамару включить радиоприемник и повращать ручку настройки радиоканалов, чтобы выбрать приятную программу.
Комментарий: Найденная мелодия – это резонанс отношений со значимым мужчиной и с данной ситуацией. Ее прослушивание может иметь терапевтическое значение.
Заканчивается мотив «Автостоп» обычно тем, что женщина выходит из машины и прощается с водителем.
Комментарии по проведению мотива «Автостоп» с Тамарой.
Первая машина: черный «BMW» с тонированными стёклами, явно бандиты (слова клиентки). Тамара испугалась и спряталась.
– Секс – это опасно и страшно!
Вторая машина. Спортивная машина, ярко-красная с двумя полосами, «пронеслась мимо, не заметив меня», обдав меня пылью и мелкими камнями. От камней остались шрамы и синяки…
– Чувство неполноценности, низкая самооценка, секс – это боль и т.п.
Третья машина остановилась. Обычная машина, ничего примечательного. За рулем женщина… в возрасте матери клиентки.
– По мнению Лейнера, женщина за рулем – это говорит либо о том, что у женщины имеются определенные гомосексуальные тенденции и регрессивная защита от гетеросексуальных отношений, что часто бывает связано; либо о том, что клиентка не преодолела инфантильную зависимость от матери. В нашем случае – это было именно второе. Мотив «Автостоп» был «остановлен» (поставлен на паузу). Мы, используя пространственный код, нашли подходящее место, где смогли «поработать» с матерью Тамары (очень властной и жесткой женщиной, враждебно настроенной к проблеме сексуальности, так как «это грязное и греховное дело»). В частности: убрали созависимость от матери, а также «одержание матерью», создав резервное тело, куда благополучно ее переместили.  Вернувшись на «дорогу», Тамара отметила, что машина осталась та же, но за рулем мужчина. Он вроде бы добр, но садиться к нему не хочется. «Какой-то липкий взгляд…» (слова Тамары). Мотив снова был «остановлен». Сделали психотехнологию по замене убеждений, что «не все мужики только этого и хотят…», поработали с СЕС и т.д. Вновь вернувшись на «дорогу», обнаружили, что машины нет… но, идти стало как-то легче, спокойней… Появилась какая-то надежда. Четвёртая машина не заставила себя ждать. За рулем молодой мужчина. Остановился, предложил подвести… Села спокойно, даже с охотой. Описывая внешность мужчины, сначала Тамара никак не могла разглядеть лица (сопротивление), но потом узнала в нем своего мужа…
Далее, все пошло как по нотам… Доехали до места, весело разговаривая обо всем. Договорились о встрече на следующий день. Конец мотива.
После полной (в три сеанса) проработки этого мотива, Тамара очень многое поняла в причинах своего поведения со своим мужем. Уже не говоря о том, что основной причиной были внушения матери с раннего детства (сколько себя помню!) о том, что секс – это грязно, постыдно, больно, заразно и т.п., но и то, что «отказывая своему мужу в близости», тем самым она «мстила» своей матери за то, что ее выдали замуж против воли.  Секс – это достаточно эффективное оружие в борьбе полов. Отказывая супругу в сексе, она как бы говорила о том, в чьих руках власть.
Вернувшись к ИНП, и с успехом проведя  психотехнику «Мета-зеркало», но уже с мужем Тамары, она смогла устранить коммуникационные противоречия между ними, сблизить их положение в личном пространстве. Извиниться перед ним, за причиненные болезненные страдания и получить прошение в ответ. Ресурсировать и своего мужа и себя саму.
Конечно, далее нужно было бы проделать весь Генеральный модуль, начиная снизу вверх, идя от Массы к Замыслу… Но, жизнь внесла свои коррективы.
Спустя месяц я получила от неё смс следующего содержания: «Алена, спасибо огромное. Быть женщиной – это здорово!»
Конец истории.
Заключение:
Моя задача, как психотерапевта: вывести женщину из той ловушки ложных смыслов своей проблемы, куда она сама себя загнала. Разъяснить, что интимные отношения – естественная и неотъемлемая принадлежность жизни любого человека, важный источник положительных эмоций, наслаждения и  счастья. Это прекрасная возможность расслабиться, почувствовать себя особенной, желанной, любимой.
Комплексный подход, который дает ИНП,  позволяет решить конкретную проблему быстро, экологично, деликатно и в обход болезненных тем прошлой жизни клиента.
Автор статьи: Алёна Готлейб

 

Показать
Секс: в чём проблема?

Время, в которое все мы с вами сейчас живём, наполнено парадоксами и противоречиями… С одной стороны, степень сексуальной свободы сегодня так высока, что казалось бы, самые смелые сексуальные фантазии могут быть с лёгкостью реализованы, потому что сняты многие барьеры на пути к этому. Сейчас даже возникло такое  интересное понятие, как «секс по дружбе». Но, с другой стороны, доступность сексуальной информации приводит к тому, что возникает деградация сексуального поведения, деградация сексуального удовольствия, деградация качества сексуальной жизни. В среднем, 7-8 человек из 10 не удовлетворены своей сексуальной жизнью.  Это связано с тем, что внешняя избыточная стимуляция приводит к отсутствию внутренней стимуляции. Секс всё более виртуализируется.
Другой момент: для многих мужчин секс становится «страшным делом», так как мужчины просто «боятся» женщин. Секс становится чудовищным стрессом для мужчины из-за излишней самостоятельности женщин. По шкале стрессовых ситуаций Холмса и Рэя: «5 минут разговора с красивой женщиной для среднестатистического мужчины равны прыжку с парашютом». И такая вещь, как распространение гомосексуализма напрямую связана со страхом перед женщиной.
Все мы «гиганты большого секса» на словах. Некоторые люди склонны преувеличивать свои успехи в  сексе, иначе им придётся признать, что они неудачники в этой сфере. Генри Олпар говорил, что «чем больше вербального поведения, тем меньше реального…»
Но, давайте, всё-таки, попробуем разобраться, почему не самая существенная деятельность в жизни человека – сексуальная, является с одной стороны привлекательной, а с другой – табуированной. Что здесь такого?
Человек – это система. В нём всё достаточно сложно представлено. Его ведущие направления реализации (Здоровье, Любовь, Секс, Взаимоотношения, Работа и Материальное благополучие) очень тесно связаны между собой.  И.Г. Малкина-Пых в своей работе «Лечение сексуальных расстройств» указала на то, что «…основная причина сексуальных  расстройств – психологическая. В основе многих психологических и сексуальных проблем лежат впечатления и переживания раннего детства, вытесненные в Бессознательное. Поэтому психотерапия направлена на проникновение в психические процессы, происходящие на бессознательном уровне. Все они закладываются в раннем детстве, в психотравматическом опыте познания секса, и в контакте с родителем, который должен был быть эталоном сексуальности».
Так с чем же мы работаем?
Ну, во-первых, ваши сексуальные отношения протекают в некотором окружении. А, это значит, что вы не всегда можете правильно выбрать из этого окружения ту женщину или того мужчину, который способен доставить вам радость и счастье.
Сексуальные отношения протекают в определённом состоянии, и иногда это состояние невероятной, возвышенной, космической волны удовольствия… А, иногда, жалкая судорога… или вообще «отсутствие всякого присутствия».
Ваше сексуальное поведение, которое может быть как удачным, так и не очень. Это ваша личная история, которую вы тащите за собой, и которая во многом определяет не только ваше прошлое, но и ваше настоящее и будущее.
Ваши убеждения относительно секса. «Только ночью, в темноте, под одеялом и в «рабочей позиции». Всё остальное – разврат!» И, если вы думаете, что такие были  убеждения когда-то, во времена Советского Союза, то вы глубоко ошибаетесь. Такие убеждения живы, ещё как живы… к сожалению.
Ваши «Образы Я». То есть, образы самого себя, как «любовника» или «любовницы» (имеется в виду человек, который занимается любовью). А также, образы «Другого», вашего партнёра. Вы не всегда способны переключиться на ту роль, которая требует ваше сексуальное поведение. Поэтому, без психотерапии здесь не обойтись.
Например, вы никогда не задумывались над тем, что называете вашего мужа или жену «родным человеком». Мы любим говорить: «Ты мой родной!» Но, забываем при этом, что «родной» – это родной по крови. А, у нашего Бессознательного существует  запрет на инцест. Таким образом, ваши сексуальные отношения сходят на нет, потому что с родными не спят. Называйте своего партнёра иначе: дорогой, близкий, любимый, милый… но только не «родной».
А, самое страшное, с чем приходится работать сегодня – это так называемый «запрет на поглаживание». Например, девочки (хотя, у мальчиков также), которых не обнимал и не гладил папа, вырастают не просто не любящими себя и других, они часто вырастают несексуальными, потому что телесное самораскрытие является основой чувственной любви.
Но есть второй компонент, который уж никуда не сбросишь – это чисто эмоциональное «поглаживание». То есть это то, что в психологии называется либо позитивное «поглаживание», либо негативное «поглаживание», которое иначе называется «пинок». Вы обращали внимание, что есть странные люди, которые для того, чтобы испытать, что их любят, напрашиваются на скандалы, конфликты, агрессии, а иногда даже просто физическое воздействие. Иногда просто поражаешься – на пустом месте они делают огромный конфликт. Теперь понятно, почему?
А потому, что в их семье существовал запрет на поглаживание. Все эмоции ушли только в «пинки». А в человеческой жизни существует непреложный закон: человек не может не получать эмоциональных поглаживаний, потому что самое чудовищное преступление, которое можно совершить против любви к себе и любви к другим – это отказ от любых поглаживаний – как позитивных, так и негативных.
А теперь посмотрите на наше общество, которое мы видим в настоящее время. Вы часто видите проявление подлинной любви, тех самых эмоциональных позитивных «поглаживаний»? Агрессия, ненависть, приступы дорожного бешенства и все прочее – и это изначально в семье, отчего вырастает очень странное поколение наполовину искалеченных людей, которые умеют ненавидеть, но не умеют любить.
Итак, прежде всего мы работаем с вашим окружением, состоянием, поведением, вашими убеждениями и образами «Я». Но, не только. Мы работаем с вашим прошлым, потому что ваша сексуальность «растёт» из детства.  Это ваша гендерная идентичность. Всё, что вы проявляете сейчас, заложено там.  Все «мины», которые заложили ваши родители и наше общество, в котором секса не было, до сих пор «взрываются». Но, проявляется-то сексуальность в настоящем. Поэтому, работать мы будем в настоящем. И прошлое мы должны рассматривать постольку, поскольку оно должно помочь настоящему.

 

Показать
Как психотерапия помогает решить сексуальные проблемы?

Сексуальная жизнь не только лишь эффективная, когда вы способны осуществлять сексуальные действия, но не получаете от этого достаточно удовольствия. Это, простите, пляж без моря. А последние наши исследования показывают, что чем дальше, тем больше: сама по себе сексуальная жизнь человека не просто обесценивается, она обесцвечивается, она становится какой-то пресной и очень скучной, отчего возникает желание разнообразить ее любым другим способом, но все новое, что вы вносите в жизнь, через некоторое время опять-таки приедается и становится не совсем интересным.
Отчего «стать и быть»? Да потому что в процессе нашей работы некоторое время вам нужно будет все-таки кое-что делать, кое-что слушать, кое-что понимать, для того чтобы ставши, быть, но быть навсегда. Далее: «эффективным и счастливым», буквально – преуспеть в любви. Почему в любви, не в сексе? Да потому, что, знаете, при том, что секс – это самостоятельная абсолютно область человеческого поведения, и она, в общем-то, не обязательно связана с любовью, мы взрослые люди и прекрасно знаем о том, что секс может осуществляться и без любви, и по любым другим мотивам. Тем не менее, без любви, это, знаете, как брачная ночь без невесты – вроде все есть, только чего-то не хватает, потому что именно любовь, правильно понятая, способна превратить заурядные сексуальные действия в возвышенный акт океанического, если не космического масштаба.
Теперь, пожалуйста, давайте выясним следующий, интересующий, наверное, вас, вопрос: а почему о сексологии, о сексе разговаривает психолог? Ну, во-первых, потому что среди моих многочисленных работ есть и одна из первых работ по сексологии, я не люблю ее упоминать, потому что она растиражирована, в том числе без моего желания, она издана даже в Китае, хотя ничего от Китая я не получил, и тем не менее я давно интересуюсь этой тематикой, потому что среди моих пациентов, среди моих клиентов как психотерапевта, очень много людей с нарушениями сексуальной сферы, с нарушениями возможности интимных отношений, с нарушениями, которые связаны с тем, что они либо просто не могут осуществить эти сексуальные отношения, либо осуществляют их так, как их не устраивает.
И как ни странно, мне удается успешно лечить, исправлять все эти ситуации, но не прибегая к сексологическим методам конкретным, не прибегая к конкретным исследованиям, чисто, простите, сексуальной или, если можно точно сказать, генитальной сферы их отношений по одной простой причине: чем дальше, тем больше ответственны за наше сексуальное поведение, за наше счастье в любви становятся не те органы, которые непосредственно участвуют в этом, а единственный главный орган человека как существа, наделенного разумом – вот этот вот орган, тот, в котором находится комочек серого вещества, находящийся между вашими ушами, который способен вместить в себе целую вселенную.
И даже специалист по такой модной нынче сексуальной теме, как эректильная дисфункция, скажет вам, что на самом деле эта самая дисфункция (невозможность осуществить интимные отношения) связана не столько с тем, что там некий орган не способен выдержать некую апроксимальную нагрузку, которая сейчас исследуется, а с тем, что на самом деле что-то здесь не включилось или включилось не тем образом. И то, что совершалось нормальным образом с другими, в других условиях, почему-то не срабатывает здесь. И получается, что если так, остается предположить, что есть какой-то другой фактор, а именно фактор вашей психики, вашей психологии, фактор вашего прошлого опыта, фактор ваших настоящих состояниях, вашего будущего, которое негативно влияет в данном случае даже на такую вполне конкретную вещь, как эректильная дисфункция.
Сексуальная неудовлетворенность – болезнь современности?  
И поэтому если мы пойдем дальше, то примем следующее: к глубокому сожалению, проблема есть, и от нее не отмахнешься. Социологи давным-давно уже перестали выяснять, проводить опросы по поводу сексуальной неудовлетворенности, потому что результаты просто удручающие. Даже несмотря на то, что иногда люди склонны преувеличить свои успехи в сексе и в любви, потому что в противном случае жизнь становится удивительно неинтересной и приходится признавать, что и в этом ты не стал не только хакером, но даже юзером, ты просто лузер – неудачник в этой своей сфере…
Тем не менее по обобщенным данным примерно 7-8 человек из 10, как минимум, не удовлетворены тем, как протекает их интимная жизнь, как протекает их сексуальность, и значит, с одной стороны, проблема налицо. С другой стороны, это странно, что эта проблема налицо, потому что именно сейчас у нас существует такая степень сексуальной свободы, даже сексуальной вседозволенности, что чуть ли не на соседнем углу вы можете купить все, начиная от вибратора и кончая куклой Долли, которая позволит вам осуществить свои хоть самые изощренные фантазии! Интернет весь набит порнографией, причем такой, которую лучше бы, честно говоря, даже не показывать, потому что, как минимум, он вызывает у вас нереалистические ожидания по отношению к самому себе, а как максимум, он просто-напросто дает не те модели, которым стоит следовать.
И, тем не менее, парадокс: с одной стороны – неудовлетворенность, с другой стороны – все больше возможности для осуществления сексуальных действий, тем более, что сняты многие барьеры на пути к этому, и даже уже возникло такое интересное понятие, как «дружеский секс». Тогда почему, почему же это все происходит? Да потому, что что-то, что живет только в нашей голове, что-то, что определяет возможность видеть эту жизнь в красках, что-то, что способно выделить женщину из толпы многих других и сделать из нее если не богиню, то наиболее желанный объект, – это все область психологии. Это вся та область, которая нуждается в помощи квалифицированного психолога и психотерапевта. Нет, я не исключаю необходимость работы сексологов, но без вот этой вот надстройки в виде психологии базис будет в самом лучшем случае механистичным, а в худшем – просто убогим.
(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)

 

Показать
Принципы сексуальности

 

  1. Сексуальность психологична. Это то, что знают сексологи: 90% всех нарушений связаны не с физиологией, а связаны с психологией, кроме редких случаев патологии. Но, главная здесь, всё-таки, психологическая составляющая, которая может секс сделать максимально насыщенным и полным, или превратить его в ничто. Сделать из секса грандиозное дело или  пустое дело. 
  2. Все ваши проблемы сексуальности определяются опытом раннего детства.

Есть такая штука: называется терапия опорных точек. Вам дают 32 опорных точки жизни. Если вы их благополучно пройдёте, вы станете Благополучным. На самом деле, можно предположить, что наиболее значимым для вашего сексуального формирования были:

 

  • Опыт восприятия сексуальных отношений ваших родителей. Никто не требует, чтобы вы в замочную скважину подглядывали, потому что это может оказаться травмой. Но, то, что вы помните о том, что родители говорили по этому поводу, как они любили друг друга, как они прикасались, как они смотрели друг на друга – что там вас более всего не устраивает?  Это первая тема для исследования.
  • Рано или поздно, но вы начинаете узнавать,  что вы другого пола. Это вторая опорная точка, это восприятие гендерной идентичности: кто я?  Было для вас это шоком?
  • Осознание темы секса, когда ребёнок начинает задавать вопросы: «А, где я зародился? А, как появился на свет? Родители не всегда правильно отвечают на эти вопросы… Это было для вас шоком?
  • Опыт первой сексуальности. Часто проходит не в самых благоприятных условиях. Опросы показывают, что практически у каждого третьего мужчины первый сексуальный опыт не получился, был психотравматичным. И эта психотравматичность потом сопровождает его в течение практически всей жизни, периодически давая о себе знать признаками какой-то определенной сексуальной слабости. Но, это чистая психология, это голова. Потому что та самая мышца, которая должна была «запереть» кровеносные сосуды и вызвать наполнение сами-знаете-чего, – это довольно «глупая» мышца, которая целиком и полностью определяется сознательной частью вашей психики. Если она не сработала, нужно искать причины не внизу, а, извините, наверху, в голове. Главный сексуальный орган у человека, всё-таки, мозги.
  • Опыт сексуальных неудач, которые произошли у вас в зрелой жизни, и закрытых сексуальных отношений. То есть, в отличие от обычной личной истории, здесь мы ищем только психотравмы.

 

  1. Эталоном для ребёнка выходят два опыта: опыт сексуальности в семье, то есть, опыт взаимоотношений, который складывался между родителями; опыт общения с родителем противоположного пола, потому что он задаёт первые ролевые модели осуществления секса в жизни человека.

И,  здесь возникает чудовищная абреакция, потому что не завершенные отношения с родителем противоположного пола, например, для девочки,  автоматически переносится на мужчину, с которым она живет будучи взрослой.
То есть, настолько  часто приходится говорить: «Посмотри на своего мужа, увидь в нем папу». 
Вы скажете, что это ничто… Нет. Во всех культурах существует запрет на кровные взаимоотношения, на инцест.  И, если есть незавершённость с родителем одного пола, то возникает инцестуальные отношения со своим супругом.   Как результат, они табуируются, блокируются, и, в конце концов, сводятся на нет  из-за того, что это слишком «опасно» для Бессознательного.
Тоже и у мальчиков с матерью.  Ещё раз напоминаю: без всяких инцестуальных отношений,  отец и мать является первыми сексуальными партнерами в жизни  девочек и мальчиков.  Здесь тоже надо смотреть и созависимость, и отношения, и т.д.

  

  1. Качество сексуальной жизни определяется комплементарностью, неким взаимным соответствием, взаимным дополнением в любых отношениях.
  • Первая комплиментарность, это комплементарность анимы и анимуса,  двух архетипичных начал женского  и мужского. Это представленность нашего пола и гендера непосредственно у нас внутри.
  • Вторая комплементарность: Персона и Тень. Тень – это, как правило, табуированные вещи, которые вы отнесли в теневую зону своего восприятия, потому что кто-то и когда-то сказал вам, что «это  является неприемлемым,  что так вот нельзя, а так вот можно…» 

И, в результате,  если у вас есть 100 % сексуальности, то все то, что  вы отнесли в Тень, это изъятие из вашего реального сексуального поведения, которое реализуете в виде Персоны. И, мы тщательно следим за тем, чтобы вы смогли вернуть свои «теневые» характеристики, ибо там  не только утерянная  ваша сексуальность, но и огромный потенциал вашей сексуальности  для последующего развития.

  • Третья комплиментарность: Сознание и Бессознательное.  Дело в том, что сексуальное поведение базируется на Бессознательном,  и любая попытка привести  к осознанию приводит к несостоятельности. Если в процессе осуществления сексуального действия вы начнёте думать о том, как вы в этот момент выглядите, гарантирую, что на этом всё и закончится.

 

  1. Сексуальное поведение, для того, чтобы быть реализованным, нуждается во всех 5 элементах модели «Мерседес-СК». Должно быть соответствующее Окружение. Вы должны иметь сексуальное Состояние. Вы должны иметь навыки  сексуального Поведения. У вас должны быть адекватные для нормальной реализации секса Убеждения. И,  у вас должен быть широкий диапазон  адекватных  ролевых моделей в сексе (Образы Я).

В настоящее время существует и создана система психотерапии, метод Интегрального нейропрограммирования Сергея Викторовича Ковалёва, которая буквально за считанные часы (часы – не дни, не недели, не месяцы) способна решить самые сложные проблемы. И мы будем обращаться к этим психотехнологиям, и будем вас обучать этим психотехнологиям для того, чтобы ваша собственная жизнь, сексуальная, любовная, была эффективна и счастлива.

 

Показать
На чем основана техника преодоления сексуальных неудач?

Все мы действуем в той или иной ситуации в соответствии со сценарием, записанным у нас голове. Если какой-то из сценариев имеет неудачный финал, в наших силах его переписать и реализовать в лучшем виде.
А теперь, дорогие мои, вернемся к ситуации, которая, увы, есть в жизни практически каждого мужчины. И пусть он об этом никогда не рассказывает, пусть он клянется и божится, что у него все всегда проходило бес сучка и задоринки, не верьте. Это то, что называется замена реального поведения вербальным, и часто сексуальные подвиги ваших друзей вполне вписываются в схему известного анекдота, когда некий человек приходит к доктору и говорит: «Доктор, вы знаете, мой сосед говорит, что он за ночь может пять раз. А я только два!». На что доктор говорит: «Прекрасно, откройте рот», – тот открывает рот. «Покажите язык», – тот показывает язык. Доктор говорит: «Закройте рот. Не вижу никаких причин, чтобы и вы тоже не говорили про то, что вы тоже можете пять раз за ночь».
Я о неудачах, о сексуальных неудачах, которые, к сожалению, бывают в жизни у каждого мужчины. Одно дело, если однажды претерпев какую-то неудачу, связанную не с вашими какими-то сексуальными проблемами, а с чисто внешними проблемами (были слишком напряжены, находились в состоянии стресса, сработал тот самый знаменитый синдром менеджера, настолько занятого, что уже секс начинает отходить на третье, пятое, седьмое, десятое, пятнадцатое место), просто претерпев одну неудачу, в следующий раз, как говорится, оказались не на высоте. К сожалению, бывает по-другому. Знаете, ведь в цирке, в цирковом искусстве, если артист сорвался с лонжа, от него требуют немедленно лезть туда же, потому что страх, если он начнет въедаться в душу, он имеет тенденцию разрастаться. А если он отложит это повторное выступление со своим рискованным номером, он может рисковать тем, что больше никогда не залезет туда, под купол цирка.
Но у вас же нет возможности немедленно после сексуальной неудачи бежать и совершать что-то новое, и поэтому получается, что, как снежный ком, нарастает: первая, вторая, третья неудача, а дальше… ой, как тяжело дальше. Сколько раз я вас лечил, дорогие мои, которые приходили чуть ли не с мыслями о самоубийстве, хотя проблема не стоила выеденного яйца, если к ней, конечно, апеллировать, обращаться с точки зрения современной психотерапии, а не увещевательной психологии, которая говорит: «Ничего-ничего, не страшно, с этим тоже можно жить, многие живут, и ты тоже будешь жить».
То, что я сейчас покажу вам, не является абсолютной панацеей от лечения всех ситуаций, связанных со срывами, которые повторяются, но этот великолепный способ как минимум в 80-85 % случаев обеспечит вам это дальнейшее нормальное, эффективное сексуальное поведение. Более того, если вы просто будете это некоторое время практиковать, а парадокс заключается в том, что это ставится с одного раза, то тогда ваше поведение может быть просто безупречным.
1 шаг: Представьте свои неудачи как фильм  
Вы только сейчас немножко напрягитесь, напрягите ваше сознание, возьмите листик бумаги и ручку, потому что техника, которую я вам изложу, достаточно проста, но немножко утомительна в описании. Правда, я немножко облегчу вам жизнь, потому что сейчас вы просто-напросто вспомните три своих неудачи: там, где у вас не получилось.
Представьте это как фильм, который вы будете смотреть со стороны, вы будете видеть себя в неудаче, и когда вы возьмете три этих неудачи и представите их, возьмите первую неудачу, разверните ее как фильм, но только очень своеобразно. Ведь он как бы состоит из двух отрезков.
Отрезок первый: все было хорошо – была прелюдия, были поцелуи, были ласки, была нежность, был явный намек на то, что все и дальше будет хорошо, а дальше – как отрезало. Жалкие попытки хоть что-то совершить, может быть даже не укоризненный, но, увы, такой понимающий, что прям повеситься хочется, взгляд вашей партнерши, прочее, прочее, прочее. Вы поняли? Нас интересуют вот эти две ситуации: все еще было хорошо и все уже стало плохо. Правильно?

2 шаг: Ищем триггер – точку бессилия  
Теперь внимание, очень интересный момент. Как бы укрупните те кадры, которые непосредственно предшествовали тому, когда вы оказались, простите, несостоятельными. Вот предшествующий момент, потому что за 15 секунд, за 3 минуты, редко больше, вы уже знали – ничего не получится. В вас вспыхнуло это знание: Боже, не выйдет, Боже, что происходит! Это не то, не получится!
Мы ищем то, что на жаргоне нейролингвистической психотерапии (прошу не путать с другими дисциплинами) называется триггер. Та точечка, когда включается ваша реакция бессилия. Помните мультфильм о волке, которого собака пригласила…  «Щас спою!». Вот «Щас спою!» волка – это и есть триггер, который вы должны найти, то, что включает дальше реакцию вашего бессилия.

Вас не интересует, что происходит в глубинах вашего бессознательного. Ваша задача – найти этот триггер. Как правило, это ощущение. Странное ослабление здесь, или может быть странное чувство «ватности тела», или может быть какое-то странное чувство, что здесь как будто бы кто-то ввел анестезирующее вещество – вы ничего не ощущаете, вы не можете это сделать. Запомните это ощущение. Запомнили? Теперь осталось сделать элементарную вещь: проверить, один ли у вас триггер на вашу неудачу, или у вас несколько триггеров. В 99 % случаев ваше бессознательное фиксирует неудачи одним и тем же триггером. Теперь вы поняли, зачем нам вторая и третья ситуации?

3 шаг: Убираем сексуальную неудачу  
Берете вторую ситуацию, точно так же разделяете: все было хорошо, все стало ужасно; смотрите, что было перед этим, выясняете: «Черт! То же самое ощущение внизу живота…»  Берете третью ситуацию, смотрите: «Опять то же самое!»  Успокойтесь. Значит, это достаточно легко решаемо, потому что на самом деле если у вас единственный триггер, то сейчас мы вас как бы переключим. Это будет немножко утомительно, но не для меня, для вас, зато чрезвычайно полезно.
Итак, опять возвращаемся к первой ситуации. Вы уже знаете, что вот есть точка полного срыва, а вот есть триггер, когда вы знали, что вы сорвались. Так вот, возьмите воображаемые ножницы и отрежьте посередке таким образом, чтобы триггер остался, но неудача не произошла, – вы поняли? это крайне важно. Даже если есть там 5 секунд, там всегда есть зазор. Триггер, но не неудача. Неудача не успела начаться. Это крайне важно, потому что если вы захватите момент неудачи, можете не работать, вы ошиблись, техника не сработает. Вы уже запустили то поведение, которое должно следовать за триггером.

А вот теперь, когда у вас остался этот кусочек, вот этот нехороший кусочек, можете даже мысленно торжественно сжечь на каком-то жертвенном огне или выбросить в мусорную корзину, чтобы самому себе сказать: «Это больше не повторится!»

А вот эту часть – все хорошо, триггер… Вообразите, как это должно было происходить, если бы все было хорошо, если бы вы были на высоте, изобретательны, романтичны, нежны или страстны. Представьте все это картинкой, если бы все было хорошо, и когда представите ее, приклейте, приклейте! Вот триггер, а вот совершенно новый вариант поведения. И уберите монтажный стык, затрите его.

4 шаг: Повторяем и запоминаем новое поведение  

Теперь перед вами потрясающе интересная картина: то, что раньше нам мешало, теперь нам будет помогать, она будет включать не старое поведение, а новое поведение, в котором все будет очень и очень даже хорошо. И теперь осталось сделать немногое, вот только это немногое вы будете делать через некоторое время 9 раз, не надо удивляться. Со стороны видя себя в этом новом поведении: «Вот все хорошо… Вот триггер…  Ох, как я смог… Вот это да!»  Три раза посмотрите это от начала до конца. Это нужно, чтобы ваш мозг, ваша нейросеть запомнила новое поведение.
Теперь сделайте следующее: берите фильм и как бы надевайте его на себя. Оказывайтесь в первом кадре фильма в своем теле, нажимайте воображаемую кнопку «play» и проходите весь фильм внутри. То есть, если в первом случае вы были режиссером, сейчас вы стали актером внутри этого фильма. Убедившись, что все нормально… а ведь, как интересно, всегда есть возможность если что-то ненормальное, выйти и подправить фильм… Правильно?  На то вы и режиссер… Дальше, вы занимаетесь немного зубодробительной процедурой. Помните, я сказал – 9 раз? Так вот, для того чтобы вас подстраховать и даже перестраховать от неудач, по каждой из ситуаций – первая, вторая, третья, вы сделайте, приклейте после триггера по 3 новых варианта поведения.

Первая ситуация: приклеивайте «я был романтичен и нежен». Дублируйте опять: «все хорошо» с триггером, и приклейте «я был страстен и жизнерадостен». Приклейте третью ситуацию «я на самом деле был немножко брутален и мужественен». После чего берете вторую ситуацию, точно так же отрезаете и точно так же приклейте к ней 3 новых поведения.
Вы не только избавитесь от неудачи, вы научите сами себя девяти новым вариантам сексуального поведения. То есть вы сможете быть и нежным, и страстным, и романтичным, и брутальным, и жестковатым, и страшно энергичным, и так далее. Если не хватает опыта, зайдите на соответствующий сайт, посмотрите, скопируйте это поведение оттуда, но только не забывайте, что это должны делать вы, а не специально нанятые для этого актеры. Вот, собственно, и все. После того как вы закончите, обязательно проверьте то, что получилось. У нас называется «перестройка в будущем», и делается достаточно несложно.
5 шаг: проверяем, получилась ли перестройка, в реальности  
Представьте, что через некоторое время вы встречаетесь с женщиной, любимой или той, которая пока еще только желанная…  и запускайте вашу встречу, как фильм. Просто смотрите… Вот я пришел, вот подарил цветы, вот мы выпили, надеюсь, чаю, вот, вот, о… интересно. Если все прошло, как говорится, без сучка и задоринки, можно гарантировать, что точно так же произойдет и в реальности, потому что на самом деле самая интересная идея, которая с трудом доходит до большинства людей, это о том, что нашему бессознательному, нашей психике все равно, происходит это в реальности или происходит это в этаком виртуальном мире, потому что для нее все – виртуальный мир. То, что вам кажется реальным, для вашей психики там, внутри, такая же виртуальность как воображение.
И неслучайно один из экспериментов, который это доказал, выглядел примерно так: двум группам студентов было дано задание. Первой группе – бросать баскетбольный мяч в кольцо, тренируя броски. Был реальный мяч, реальное кольцо. Вторая группа стояла здесь же и с закрытыми глазами бросала воображаемый мяч в воображаемую корзину. Результаты: после двух недель тренировки точность бросков первой группы увеличилась на 21 %, а второй группы, которая только воображала броски – на 20 %. Никакой существенной разницы.
Техника, которую я описал выше,  называется «Переключение сценариев», и базируется она на простой вещи: у каждого из нас возникает и реализуется сценарий нашего поведения. Наше поведение, на самом деле, в нашей голове, в нашем бессознательном записано в виде этакого «внутреннего видео».  В виде этакого клипа, которому мы неукоснительно следуем, как бы катимся по тем дорожкам, которые уже прокатаны этим внутренним видео в нашей голове. И, к сожалению, если возникает сбой, этот сбой тоже прокатывается в виде сбойного сценария. Поэтому остается сделать  единственное – взять и переключить ваш сценарий на более благоприятный вариант.
(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» на канале секс.рф)

Показать
Как избавиться от страха первого секса?

Метафора «Кинотеатр»
Эта техника, о которой я вам расскажу, касается не только сексуального действия, это касается всего, чего угодно: знакомства и прочее.
Разверните, пожалуйста, то самое ожидаемое, но пока не совершенное вами сексуальное действие как фильм, который имеет начало, середину и конец, надеюсь, благополучный. Потратьте некоторое время на то, чтобы посмотреть этот фильм как бы со стороны. Если вам это не очень удалось, если вам страшновато, если в какие-то моменты вы видите нечто вроде стопорения фильма, какие-то аспекты провала – не парьтесь, это нормально. Потому что просто-напросто все то, что происходит с нами в жизни, как говорил великий психотерапевт Фриц Перлз, надо сначала пережевать, потом проглотить, потом переварить. То, что вы не смогли до конца увидеть в успешном варианте – это всего-навсего, не прожеванный,  не проглоченный и не переваренный кусок реальности.
Сейчас мы организуем условия, при которых вы это сделаете достаточно спокойно. Итак, еще раз вглядываясь в этот фильм, но можно даже издалека, со стороны, отметьте два момента. Первый момент называется у нас так: когда все еще было хорошо. Это все достаточно просто: когда вы еще целовались, обнимались, даже слегка касались, ничего не было, ни срыва, ничего, – все было хорошо. Потом, правда, пошло плохо, потому что перед тем как у вас не «восстало» (как там принято говорить: «восстала моя плоть»), у вас был страх, блокирующий страх, парализующий страх, который отключил все остальное. Вот до этого момента фильм доводить нельзя. Запомнили, вы останавливаетесь там, где все еще было хорошо? Отметьте эту точку.
Теперь дальше. Что бы там ни происходило, в конце концов, будет момент, когда все опять станет хорошо. Может быть, вам все-таки удастся совершить означенный процесс, а может быть, просто-напросто вы успокоитесь. В любом случае эту неудачу или относительную удачу, которая вызывает у вас такое напряжение, вам необходимо (еще раз напоминаю) пережевать, проглотить и переварить. Делается это достаточно просто.
Итак, расслабьтесь, сядьте на стуле и представьте кинотеатр имени себя. Может быть, это будет огромный модерновый суперкинотеатр, на котором написано ваше имя, а может быть, это будет такой небольшой кинозальчик, на котором написано ваше имя в любом случае. Вы входите в него, немножко привыкаете к обстановке внутри этого кинотеатра. Может быть, вы даже видите сторожа, а потом билетершу… Поболтайте с ней, а потом пройдите дальше в зал.
Войдя в зал, обратите внимание сразу на следующее: там на экране статичный слайд, статичная фотография без фона вас. Пусть будет та, которая будет. Даже если вы на ней будете не совсем одеты, что ж, вы и пришли просматривать фильм о своих сексуальных приключениях. Если будете одеты – тоже ничего страшного, просто статичный слайд на экране.
Теперь вы понимаете, что сейчас вам придется просмотреть фильм о чем-то несколько неприятном, о возможной вашей неудаче, незадаче в процессе осуществления ваших сексуальных действий. Что ж, готовьтесь это делать, для чего сядьте в первом ряду, посмотрите с первого ряда… Экран огромный, на огромном экране ваш слайд. Теперь как бы раздвоитесь: оставьте себя (свой клон) в первом ряду (позабавьтесь, такой киноэффект), и при этом, ваш второй «клон» проходит и садится в среднем ряду. Из среднего ряда увидите себя, который сидит в первом ряду: свою спину, плечи, макушку… и свой слайд на экране. Увидели?
Теперь снова раздвоитесь и оставьте себя сидящим  в среднем ряду, а третий ваш «клон» пройдёт и сядет в конце зала… С интересом посмотрите: ага, я вижу себя, который сидит в среднем ряду, я вижу себя, который сидит в первом ряду, и я вижу себя на экране.
Этого мало. Теперь вспомните, что по каким-то причинам киномеханик не пришел. Как там у нас в детстве шутили: «Кина не будет… Киношник заболел». Встаньте из себя, выйдите из себя, который сидит в третьем ряду, и поднимитесь в кинобудку. Не знаю, какая она будет. Может, суперсовременная, с электронным проекционным оборудованием, а может быть, несколько старомодная, с катушками с фильмами, которые нужно одеть и пустить.
Выгляните в окошко, толстое-претолстое окошко, никаких звуков из зала, вдалеке-вдалеке вы видите сначала, конечно, себя в последнем ряду, потом в среднем ряду, потом в первом и слайд на экране. А теперь приготовьтесь, потому что именно сейчас мы будем организовывать условия для того, чтобы ваш мозг, ваша нейросеть, ваше бессознательное окончательно пережевало, проглотило и переварило то, что раньше было вами не переварено.
Итак, смотрите, на экране идет черно-белый фильм от момента, когда все еще было хорошо, до момента, когда все опять станет хорошо. Вы можете просто смотреть на экран, но если пугает, можете подглядывать в окошко время от времени, можете отвлекаться, можете слышать и не слышать звуки, но через некоторое время фильм закончится.
Закончился? И теперь потрясающе интересный момент: вы вылетаете из кинобудки в своем теле, мгновенно влетаете в свое тело на экране, когда все уже стало хорошо, фильм становится цветным, красочным, ярким, мир прекрасен, и за 2 секунды вы отматываете фильм обратно до момента, когда все еще было хорошо. Раз-два! Отмотали?
Теперь выйдите из экрана и подумайте, что, кажется, киномеханик появился, и вам нет никакого смысла опять занимать место в кинобудке. Опуститесь в зал, но в тот самый последний ряд, из которого вы видите себя в середине, себя спереди и свой абстрактный слайд на экране. Опять пускайте кино о пугающей вас ситуации. Но с этого ракурса, с этого расстояния, да еще после просмотра из кинобудки, как видите, все смотрится довольно-таки спокойно. Итак, черно-белый фильм от момента, когда все еще было хорошо, до момента, когда все опять станет хорошо. Просмотрели?
Теперь мгновенно влетайте в себя в последнем кадре фильма, ощущайте успех, который достигнут, все опять хорошо, фильм становится цветным, и ровно за 2 секунды, мгновенно отматывается назад, на первый кадр. Раз-два! Отлично.
Но теперь, вы начинаете себя собирать заново…Вы садитесь в среднем ряду, как бы соединяя все. Из среднего ряда уже лениво, как довольно привычное действие (сколько можно уже смотреть, даже надоело), смотрите черно-белый фильм о том, что раньше вас пугало, от момента, когда все было хорошо, до момента, когда все опять станет хорошо. И когда этот фильм лениво, может быть, даже быстрее прокатится от начала к концу, вы мгновенно влетите в последний кадр фильма, в себя, в тело, в последний кадр фильма, ощутите этот успех, яркость мира, все станет цветным, и за 2 секунды вы отмотаете это на первый кадр. Раз-два!
И осталось последнее. Садитесь в первый ряд. Теперь вы только один, соединились все те, которые уже узнали, что нет ничего страшного, что все возможно, они уже в вас. И остался только вы последний на первом ряду, который видит слайд с собой, который видит, как начинается черно-белый фильм от того, когда все было хорошо, до момента, когда все опять станет хорошо. И который уже просто готов, и которому не терпится в тот момент, когда все опять станет хорошо, влететь на экран, в свое тело, в последний кадр фильма, ощутить всю прелесть мира, свое тело, которое пережило и прошло через все это. И за 2 секунды уже красочный, цветной фильм отмотать обратно. Раз-два. Очень хорошо.
Теперь опять вернитесь в зал… Спуститесь в зал и по-хозяйски посмотрите: ничего не надо там подремонтировать? Может быть, все-таки шторы поменять, может, кресла починить? Может заменить экран? Спокойно, лениво помашите своему слайду на экране, выйдите из кинотеатра, повернитесь, проверьте, хорошо ли выглядит вывеска кинотеатра имени себя…  А,  потом спокойно вздохните и возвращайтесь в современный мир, в нынешнее время, с изумлением осознавая, что то, что вас пугало, теперь, как минимум, является намного менее пугающим, а как максимум, просто-напросто вас отпустило. Удачи!
(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)

 

Показать
Мифы  об  изменах

Живут двое… живут в браке… Но, вдруг что-то изменяется и появляется Третий.
У нас сейчас по статистике распадается каждый второй брак. – Это чушь, потому что статистика дается по году, а распадаются в году браки, которые были заключены ранее. То есть, реальная разводимость у нас не превышает 8-10%. Но, напуганные граждане даже не пытаются вступить в брак, считая, что он всё равно закончится разводом.
Первый и главный миф об измене: Все изменяют… И, измена – это то, что постоянно сопровождает любой брак. По данным некоторых исследований, изменяют в браке 30% женщин и 70% мужчин. Меня всегда интересовал вопрос: А, с кем изменяют эти 70% мужчин?
– С одинокими женщинами…
– Одиноких женщин намного меньше. Их количество не обеспечит эти 70% мужчин. То есть, получается, что реальная цифра совсем другая.  Исследования в Германии показали, что реально изменяют только 1 человек из 10.  Но, где изменяют?… Отсюда второй миф.
Второй миф. Многие считают, что гражданский брак тождественен зарегистрированному браку. «Зачем ставить штамп в паспорте? Итак, живём счастливо». Ничего подобного… Есть такое понятие – институализация (процесс превращения каких-либо социальных отношений в социальный институт, т.е. в форму социальных отношений с установленными (письменно или устно) правилами, нормами, санкциями). Другими словами, свадебный марш и обмен кольцами всё-таки что-то меняют в отношении между парой.
Что касается опросов… Как у нас проходит статистические опросы? Нужно понять простую вещь: в нашем обществе измена престижна, статусна. Те, кто реально не изменяют, чувствуют себя идиотами. И, в момент, когда их опрашивают по поводу измены, даже не изменяющие мужья говорит: «Ну, конечно изменял! Как же без этого…» Если, вдруг, он признается, что верен жене, он будет испытывать комплекс неполноценности.  Так что получается, что реальная картина измен совсем другая…
То есть, в первой случае – это не настолько распространённое явление. Во втором случае: в гражданском браке это распространено. В браке возникает некая ответственность друг пред другом. Не повсеместно, но всё-таки…
Третий миф«Хороший левак укрепляет брак!» – известная русская поговорка. Это не верно. О чём здесь говориться – это об освежении чувств: дескать, когда вы «сходили налево», вы освежили чувства. Ничего подобного! Вы получаете комплекс вины, вы получаете комплекс загрязнения, которые вам потом мешают осуществлять нормальные интимные отношения со своим супругом. И не забывайте, для многих семья – это крепость, это то, куда мы прячемся от общества. 65% отпрошенных признали, что измена является вполне достаточным поводом для развода, хотя многие на словах говорят, что могут простить.
Отсюда резонный вопрос: Признаваться в измене или нет? – Я считаю, что лучше помолчать, даже если ваша «половина» говорит: «Ну, признайся! Я всё прощу!»
Четвёртый миф: Согласно ему, многие, даже одинокие женщины считают, что измена может закончиться чем-то хорошим. Браком, например. Это не так. По данным статистики 70% интрижек длится не более 6 месяцев. Даже если интрижка длится 5 лет, в 75% случаев она не заканчивается ничем.
Пятый миф:   Измена происходит из-за сексуальной неудовлетворённости. Этот миф создали сексуально озабоченные невротики, которые способны сексуализировать любую вещь. «Это оттого, что ты не так стоишь, не так лежишь… не так всё делаешь…» Наши психологи давно установили, что в основе измены лежит не сексуальная неудовлетворённость, а неудовлетворённость отношениями. Ушли нормальные отношения, а секс является последней попыткой добиться той близости, которая утрачена в семье. Многие считают, что если они разденутся, то так они раскроются… Ничего подобного. Поэтому, чаще всего, это отсутствие отношений.
Шестой миф: Это просто неудачный брак. Люди неудовлетворенны браком, поэтому они изменяют.  75% опрошенных неверных мужей ответили, что они СЧАСТЛИВЫ в браке. Отсюда седьмой миф…
Седьмой миф: Если один раз попробую, то больше изменять не буду. Большинство мужчин, которые идут на измену – это мужчины, у которых гормональная недостаточность дофамина (гормона радости). Поэтому они пускаются во все тяжкие», чтобы каким-то образом вызвать такую инъекцию адреналина, чтобы спровоцировать этот гормон. Они буквально «садятся на иглу» измен.  Поэтому, миф о том, что один раз изменишь и всё – не верен. Если человек начинает изменять – это затягивает. Это как зависимость.
Восьмой миф: не изменяют только неуверенные в себе мужики.  Он не изменяет, потому что не уверен. Ничего подобного. Всё наоборот. Уверенным в себе мужикам изменять не имеет смысла.  Измена, часто является фактором социального статуса. Те мужики, которые имеют нормальное представление о себе, не нуждаются в измене для повышения своего социального статуса. У нас давно замечено, что те, кто не имеет реального поведения реализует его через вербальное. Самые большие Дон Жуаны на словах – это импотенты. 
Девятый миф: Измена обусловлена биологически.  Самцам прямо предписано разбрасывать сперму направо и налево. Все эти биологические теории касаются в основном не мужчин и женщин, а кобелей и сучек. Но и это не верно… Биологически, и мужчины и женщины заинтересованы в выращивании здорового потомства.  А это возможно только путём заботы о своей семье.
Десятый миф: Флирт опасен, потому что ведёт к измене. Это не так. Многие женщины, опасаясь измены мужа, категорически запрещают ему флиртовать. У мужчин всегда работает эффект новизны и  интересности, но он не всегда имеет сексуальную подоплёку. Наоборот, доказано, что мужчина, который флиртует, как правило, не изменяет.
Это о мифах…
Измена – это чаще всего попытка компенсировать собственную неполноценность другим образом. Ещё Андре Моро очень точно сказал, что повторные страсти суть неудовлетворенность прежними страстями. И поэтому можно говорить о том, что существуют Дон Жуаны мстительные, которые всю свою жизнь мстят женщинам за ту одну, которая когда-то их не поняла, или не полюбила. Есть Дон Жуаны жизнерадостные, которые просто не могут не сорвать запретный плод, если он такой соблазнительный и близко висит – их, кстати, очень много. Есть Дон Жуаны романтические, которые всю жизнь ищут свой идеал и часто так никогда и не находят. Есть те, которые вообще отказываются от реализации себя в любви и любовных отношениях (кстати, таких, чем дальше, тем больше).
Если измена произошла (а женщины всегда чувствуют измену, они просто иногда делают вид, что не замечают её), тогда наступает момент истины, и тогда нужно решать другой главный вопрос: либо принять, но, не стеная и рвя на себе волосы, либо менять супруга. Невозможно сидеть между двух стульев. Либо… либо…
Если менять, то нужно учесть, что это колоссальные изменения в вашей жизни.  Вы «прорастаете корнями» в души друг друга… Но, совет – ПРИНИМАТЬ является не подтверждённым что ли… Поэтому, в данном случае речь идёт о системе психотехнологий, которые можно порекомендовать супругам для того, чтобы этого не произошло.
Все травматические события – это события, которые ваша психика, ваша нейросеть не смогла переживать, проглотить и переварить. Фриц Перлз говорил, что «Если пропускная способность нервной системы слишком мал для куска, то это застревает в нас на долгие годы… Иногда, до конца наших дней». Значит, нужно создать условия, при которых ваше нейросеть, ваше нервная система, ваш мозг сможет это дело переживать, проглотить и переварить.
Многие женщины полагают, что здесь может помочь адекватная месть… В результате вы можете получить только ещё один комплекс загрязнения… И, такая странная вещь, как  Совесть, тоже существует. И, мораль никто не отменял.
Поэтому, первое, вам необходимо переварить всё то, что произошло.  Это делается не сложным методом  МГД.
Что касается измен женщин… Любая женщина, будучи ещё девочкой  в возрасте до 4 лет начинает формировать сценарий будущего своего поведения в отношениях с мужчиной, будущей реализации себя, как женщины.  Этот сценарий на 80% принимается до 4-х лет, и окончательно утверждается в 12 лет. Этот сценарий записывается в бессознательное и незыблемо выполняется.
Чаще всего женщины берут сценарии из любимых сказок.  Три  главных сценария: «Золушка», «Красная шапочка» и «Красавица и Чудовище».  Все эти сценарии, увы, чреваты изменами.  Почему?
Сценарий «Золушка» заканчивается свадьбой с прекрасным принцем.  Всё, дальнейшего сценария нет. Кстати, вы заметили, что принцы никогда не становятся королями? Они становятся занюханными принцами… В результате получается, что у Золушки есть только два варианта поведения: 1) искать нового «прекрасного принца»;  2) собраться на кухне с такими же Золушками и с кофейком с коньячком обсудить своих располневших и облысевших «принцев».
Второй тип: «Красная шапочка». Это почти диагноз. Не все понимают, что вся эта сказка патологична, и вся эта сказка об изменщиках. Поясню… С точки зрения «марсианского взгляда»… Мать отправляет девочку в лес, на ночь глядя… Что это за мать, которая ни с того, ни с сего напекла пирожков, и отправляет девочку в лес, в котором водится страшный волк. Похоже, у матери свидание, при котором девочка является лишней… Дальше, девочка… Представьте, вас выпустили в пирожками в лес, в котором волк. Что бы вы делали? Крались по оврагам, ползли по пластунски… А, девочка бежит по центральной дороге, при этом, когда появляется товарищ волк, вместо того, чтобы спрятаться, она вступает с ним в диалог и подробно объясняет ему куда идёт и т.д. Волк – это вообще романтически настроенная буйная натура, которая только и ждёт, когда его кто-то накажет. Дальше ещё интересней… Бабушка, которая живёт на отшибе, но при этом, когда нужно, из шкафа появляется охотник и не один…
Так вот, женщина – Красная шапочка  всё время ищет себе «волка» (приключение на какую-то часть своего тела), потом бежит к своему мужу-бабушке, замаливать грехи и просить о прощении.
Третий сценарий: Красавица и Чудовище.  Женщина считает, что любое «Чудовище» – наркоман, алкоголик, развратник – это, на самом деле, заколдованный принц. И, именно она та самая Красавица, которая расколдует этого заколдованного принца. Но, если не получается расколдовать, то тогда она находит новое чудовище, и всё начинает сначала.
Это всё лечится… Меняется. Сценарий – это подпорка, который был использован в раннем детстве, чтобы адаптироваться к реальности. Но это меняется. Если любимая сказка «Кот в сапогах» – очеловечивать кота, поднимать по НЛУ.
Можно ли застраховаться от измен? – Да. Отношениями. Что главное нужно для нормального человека? Единственное желание любого человека – это желание быть желанным. Если мы в семье ощущаем, что мы желанны, и не только в сексе, но в общении, во взаимоотношениях, во взаимной любви, в обсуждении каких-то тем, то тогда у нас нет необходимости удовлетворять это желание быть желанным на стороне. В основе лежит  чисто психологическое желание быть принятым, быть понятым. А, у нас супруги часто превращают свою жизнь во второй цех или офис. Они и так-то не видят друг друга 10-12 часов, а когда встречаются, вместо того, чтобы наладить элементарное полноценное общение, они обмениваются междометиями и разбегаются к телевизорам.
Когда психологи изучали счастливые браки, они обнаружили одну закономерность. Всё счастливые браки в качестве одного из центральных факторов выдвигали две вещи: 1) совместная деятельность (даже мытьё посуды); 2) общение со взаимоинформированием друг друга о своих поступках, мыслях и действиях.  Если вы представляете друг для друга закрытую систему, если вы последний раз говорили бог знает когда, то всё это чревато последствиями.
Наибольшая разводимость в парах не в первые годы жизни, а в 8-12 лет совместной жизни. Период вторичной адаптации, когда супруги начинают позволять себе то, что не позволяли, будучи в состоянии «Ромео» и «Джульетты»: выходить к жене в драной майке, почёсывая нависающее пузо… и т.д. Вот это вот неряшливое рассекречивание, уход романтики отношений (а ведь её можно поддерживать долгие годы) – это и является причиной того, что человек начинает искать близость, желанность на стороне. Можно делиться проблемами с близким человеком, но нельзя отягощать его грузом проблем.
(Данный материал является стенограммой  передачи «Секс и Здоровье» с участием С.В.Ковалёва на канале секс.рф)

 

Показать
Как женщины и мужчины относятся к измене?

Как мы относимся к измене? Наверное, вы замечали, что женщины относятся к измене мужа очень тяжело. Обычно даже не произносят слово «измена». Они говорят «предательство». Для женщины измена мужа, то есть его связь с какой-то другой женщиной, – это такой огромный удар, который воспринимается как крах всей жизни, это предательство, это очень глобально. А как относятся к этому мужчины? Мужчины относятся не менее тяжело. Для мужчины измена жены – это гораздо болезненнее, чем женщине может это показаться. Для мужчины измена жены – удар не только по его самолюбию, это удар по его мужскому достоинству. Что для мужчины важнее в этом смысле? Оставаться мужчиной, мачо, сильным или принять то, что он не может быть одним. Мужчина не переживает измены. Если женщина умеет прощать измену, находя причины, объяснения для измены мужа, то мужчина… обычно мужчина измены не прощает.
Что толкает на измену мужчин и женщин?  
А что толкает на измену мужчину? Что толкает на измену женщину? Для женщины обычно измена происходит тогда, когда она больше не любит мужчину. Женщина, любя мужчину, не согласится на измену. Женщина решается на измену, когда она хочет мстить. Мстят мужчине из-за чего женщины? Обычно в одном случае мстят, когда они чувствуют себя невостребованными, ненужными, покинутыми, брошенными. И она решается доказать. Пусть она даже не озвучивает этот факт измены, но для нее важна именно месть. Вот два случая, когда женщины действительно идут на измену. Потеря любви и при сохранении любви желание мести. А для мужчины факт измены – это еще не значит, что он не любит женщину. Просто обстоятельства так сложились, и ему захотелось попробовать нового. Он забывает об этом… если он действительно любит женщину, он забывает об этом сексе, он не помнит имя, фамилию, где это происходит. Он «обнуляет» эту ситуацию, которая произошла. Для него это просто не измена.
Правда ли, что женщины психологически более подготовлены к возможности измены мужа?  
Существует миф, что женщины подготовлены лучше к измене мужа, что они в принципе подготовлены. Вот из моей практики могу сказать – это действительно миф. Женщина никогда не бывает готова к тому, что ее мужчина изменяет. Это всегда огромный шок для женщины, это огромный шок для мужчины. Может быть, женщина восстанавливается от этого шока быстрее, чем мужчина. Но то, что я видела, это всегда является неожиданностью. И примеры подруг, они не берутся в учет. Для женщины это огромный удар и огромный шок – узнать об измене мужа.
Что причиняет боль: факт измены или задетая гордость?  
И что нам приносит большую боль – сам факт измены, что кто-то был с другим человеком, или все-таки это гордость задетая? Это чувство эгоизма, это чувство, что мой партнер, моя любовь должна принадлежать только мне и не может принадлежать никому другому. В нас включается ребенок: у меня отобрали то, что принадлежит мне. И это настолько больно, что я не могу это пережить. Верните мне на место то, что я хочу. И сделайте все обратно, как было до измены. Это настолько частые запросы у психолога… Люди не готовы понять, что мы не принадлежим друг другу, и что измена – это еще не значит, что вас действительно предали.
Почему мужья уходят от жен и почему возвращаются?  
Почему чаще всего мужчины, когда изменяют, они возвращаются в семью, а женщина, имея параллельные отношения, уходит из семьи? Для мужчины то, что он является отцом детей, то, что он создал дом, – это очень важно. Он не воспринимает связь на стороне, связь с другой женщиной, как измену или как желание начать новую жизнь. А женщина, начиная параллельные отношения, уже выстраивает в голове, что эти отношения приведут к созданию семьи, новой семьи. Поэтому для мужчины секс на стороне не является основанием покинуть все то, что им было создано до этого.
Какие психологические последствия у мужчин и у женщин вызывает факт измены?  
Что происходит после того, как человек узнал, что ему изменили? Первая реакция – обычно психотическая реакция. Это потеря реальности, невозможность двигаться, непонятно куда бежать, пульс начинает зашкаливать, сердце болеть. Идет реакция тела, идет соматическая реакция. Тело реагирует тем же самым образом, как будто у него действительная, реальная угроза для жизни. Все физиологические ресурсы организма начинают вырастать и работать, чтобы защититься от этой угрозы. А эта угроза – она психическая, психологическая, в этой угрозе нет ничего опасного для жизни. Но тем не менее тело реагирует, как оно реагирует.
Как реагировать на неверность супруга? Рекомендации специалиста  
Если вы узнали о том, что ваша супруга или ваш супруг вам неверен, не рубите с плеча. Особенно если у вас за спиной долгая совместная жизнь, где были праздники, где были печали. Постарайтесь понять, почему это произошло. Постарайтесь понять, есть ли возможность продолжать дальше. Постарайтесь найти те точки, на которые вы сможете опираться, чтобы пойти дальше с этим человеком по жизни, если это необходимо. У нас нет возможности изменить прошлое, но мы всегда можем повлиять на свое будущее. Помните об этом.
(Данный материал является стенограммой интервью с  психологом-психоаналитиком  И.В. Ройзман

 

Показать

Индивидуальная консультация

WhatsApp chat

Предпочитаемая дата консультации*

*Поля, помеченные звездочкой обязательны к заполнению