ПСИХОТЕРАПИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Пожилая женщина сидит у ворот в город. Подходит к ней молодой человек и говорит:
– Здравствуйте! А, какие люди живут в вашем городе?
– А, какие живут в вашем? – ответила женщина.
– Ой, злые, жестокие, жадные , мерзкие…
– В нашем городе, – говорит женщина – живут точно такие же.
Через некоторое время к ней подошёл другой человек.
– Простите, а какие люди живут в вашем городе?
– А, какие живут в вашем? – ответила снова женщина.
– Добрый, щедрые, великодушные, отзывчивые…
– В нашем городе живут точно такие же. Здесь вы найдёте именно таких.

 

В чем проблема общения ?

На самом деле, проблема взаимоотношений, проблема общения не просто актуальна сейчас. Она актуальна в кубе, потому что именно сейчас, в 21 веке, в начале третьего тысячелетия, мы абсолютно разучились договариваться.  Мы теряем не просто техники общения, мы теряем нормы общения.  И политика двойных стандартов: что положено Юпитеру, не положено Быку – сейчас повсеместна.  Примеры этого на слуху, они везде…
Более того, именно сейчас доказали интересную идею, что для того, чтобы сделать карьеру в этом мире мало IQ. Теперь важен EQ – эмоциональный интеллект, то есть, некая способность понимать других людей, вступать с ними во взаимоотношения, и более-менее  добиваться своих целей.
Это с одной стороны. С другой, если вы войдёте в Интернет и наберёте «Общение», у вас вывалиться куча всяких тренингов на эту тему. И что получается? С одной стороны – есть проблема. С другой – есть решение, но решение не получается по одной простой причине: не в коня корм, не туда смотрели…  Даже самые «крутые» тренеры суют «Феррари» человеку, который вообще водить не умеет. Ясно?
А, что такое ОБЩЕНИЕ?  Здесь многие начинают совершать ошибку при анализе именно этого аспекта. Он называется – системный анализ предмета изучения. Вот именно здесь возникает  тот самый феномен, когда говорят: Как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Что назовёшь, то и будет работать.
Обратите внимание на самый поразительный парадокс: большинство из тех, кто начинает заниматься психотерапией, почему-то твёрдо уверены, что они, «кровь из носу» должны обеспечить 100% результат клиенту. С какого перепуга?
Если клиент – бревно, которое не желает двигаться? Если он «прикупил» вас только для того, чтобы доказать жене, что пить он не бросит? И прочее…
Мы занимаемся психологическим консультированием. Приходит человек, у которого не в порядке с мозгами, именно потому, что он не умеет ими пользоваться. Мы даём ему что? – то, как пользоваться этими мозгами. Воспользуется он этим, или нет – это уже другой вопрос.
Это болезнь начинающих психотерапевтов – стремление вылечить каждого. Только со временем понимаешь, что 90% приходящих к вам людей совсем не хотят излечиваться. Они хотят выяснить, что они относительно нормальны, и сохранить свои проблемы, ибо, они не верят, что есть «пальмы, девочки и песок»…  Они считают, что это иллюзия. Есть только болото, в котором они сидят: вонючее, но родное… тёплое, знакомое, а вы предлагаете что-то, выходящее за пределы и не знакомое.  Ещё раз напоминаю, что мы занимаемся психологическим консультированием клиента, что является «улицей с двусторонним движением».
Существуют два обобщённых вида отношений, которые разбиваются на 6 типов отношений. Первое, он может относиться к человеку, как к Объекту. И он может относиться к человеку, как к Субъекту.
Что такое Объект? Что такое Субъект? Всё очень просто.  На уровне Объекта, для вас нет другого человека с его личностным потенциалом, с его индивидуальными особенностями и прочее. Есть нечто двуногое, из арсенала которого вы используете очень ограниченное количество возможностей.  То есть, на другого вы смотрите только с точки зрения двух вопросов:
1.Чем ты можешь быть мне полезен? (Это если у вас анастрофические ожидания).
2.Чем ты можешь быть мне опасен? (Если у вас катастрофические ожидания).
Хотя, идеальные отношения давно известны: это отношения к другому, как к уникальному субъекту, как к человеку, который появился в результате невероятных стечений вероятностей – одна миллиардная.  Вероятность именно вашего рождения настолько мала, что можно принять простую истину – вы не случайны!  Кто верит в случай, тот не верит в Бога! У вас есть Миссия, есть предназначение.
Это первая модель. Нам нужно работать на всём диапазоне общения от «объектного» до «субъектного».
Тогда мы берём модель, которая выглядит следующим образом:  если мы берём всю таблицу отношений…
Верхний тип отношений, когда вас считают только Объектом.  Первый тип отношений, которые строятся – это тип Доминирования: «Ты – никто, а я – всё! Делай так, как тебе приказано!»
Когда вы сталкиваетесь с таким, или это ваш начальник, то если вы не научитесь с ним взаимодействовать, то невроз, плавно переходящий в психоз для вас гарантирован.

Следующий тип отношений, очень распространённый у нас  – Манипулирование. То есть, вы «кукла», «марионетка в ловких и натруженных руках…». Самое главное здесь, что если вас рассматривают, как Объект, то от вас хотят что-то получить. При этом вы – не учитываетесь. Так вот, манипуляция – это тоже воздействие, при котором на более скрытом уровне от вас получают  то, что нужно другому человеку, но ни ваша выгода, ни ваши интересы не учитываются.  В этом главный смысл манипуляции.
Подарок ребёнку под ёлку – это тоже воздействие, но это ДЛЯ НЕГО, ради него… Вот эта направленность на другого – есть главное отличие воздействия от манипуляции.
В обыденной жизни, даже в семейных отношениях эти отношения получают другое выражение, более субъектное. Эти отношения называются – Соперничество.  Брат и сестра соперничают за внимание родителей. Мы соперничаем за ресурсы, за место в очереди, и т.д.
Но если нам удаётся сделать что-то полноценное в рамках этого дела, тогда возникает ПЕРЕХОД к Сотрудничеству.  Потому что это та ситуация, когда, вместо того, чтобы спорить, вы говорите: «Хорошо, давайте я помогу вам, а вы поможете мне». Ситуация, которая требует всего-навсего признания Другого в качестве Субъекта, достойного внимания и уважения.  Ресурс УВАЖЕНИЯ – всегда обоюдный.  Вы не можете добиться уважения, вы не можете купить уважение… Оно не продаётся ни за информацию, ни за услуги, ни за деньги, ни за материальные блага.  Это тот универсальный ресурс, который работает по принципу: Чем больше я уважаю тебя, тем больше ты уважаешь меня.
Напоминаю:  есть только 6 ресурсов общения: Информация, Услуги, Деньги, Материальные блага, + два парадоксальных ресурса – Уважение и Любовь, которые не покупаются. Вы можете купить секс, но не любовь. Вы можете купить власть, но не Уважение.
Сотрудничество может перейти в очень интересную вещь. Есть такое затасканное слово «Дружба».  Назовём его  другим словом – Партнёрство.  Подлинное Партнёрство, которое предполагает равенство.
И на максимальном уровне, это Партнёрство может перейти в Близость.  То есть, когда человек максимально открывается, как Субъект, а не как Объект.
Получается, что при таком системном анализе всё достаточно просто.  Если так, то мы должны изучить коммуникативно-личностный потенциал в плане реализации определённых моделей взаимодействия на шести уровнях: от Доминирования, до Близости. И устранять те препятствия, которые есть в человеке для того чтобы он эту реализацию нормально осуществлял.

 

Развернуть
Принципы взаимоотношений

Итак, какие принципы мы используем?

  1. Коммуникация – это парный танец.  Это всегда парное взаимодействие. Не возможно коммуникатировать с самим собой, разве что… «закон о кулаках и растрате семенного фонда».
  2. Результат коммуникации, ответ, то, что вы получили – намного важнее её содержания и средства.  Мастерство коммуникации определяется не тем, насколько красиво и гладко вы говорили, и какое количество приёмов использовали.  Результат коммуникации важнее всего, т.е., смысл твоего взаимоотношения в полученном ответе.  Поэтому, не думайте, что если вы красиво говорили, а вас не поняли, то вы были гениальным коммуникатором, который объяснял непонимающим детям. Вы – плохой коммуникатор.  Вы не получили результата.  Возможно, здесь нужно было выматериться, стукнуть кулаком по столу, но это была бы более эффективная коммуникация, чем всё ваше бла-бла-бла…
  3. Коммуникация может быть Объектной и Субъектной.  И здесь же: субъектная коммуникация всегда лучше объектной, за исключением отдельных случаев, связанных с экстремальными ситуациями, требующими авторитарного управления. Здесь не до личностей. Здесь до ролей.  Не существует такого, что, например, в армии во время военных действий вы приходите в окоп и говорите: «Извини, я понимаю, что возможно поступаю не толерантно, но тебе сейчас надо выходить в ночной дозор, и там тебя могут кокнуть…». Здесь необходимо функциональное взаимодействие.  Есть ситуации, где объектные отношения намного важнее. Например, потеря власти во властных структурах начинается с того момента, когда объектные отношения заменяются субъектными… Что мы сейчас и наблюдаем: объектные отношения ушли, ролевых отношений нет, исключительно межличностное бла-бла-бла. Власть предполагает существование объектных отношений.
  4. Субъектно-Объектные отношения включают 6 видов отношений. У вас есть широкий диапазон взаимоотношений, и главный принцип здесь звучит так:  если что-то не сработает – попробуй что-то другое.  При законе «n+1»:  не получилась Близость – попробуй построить Партнёрство, подружитесь.
  5. Все наши взаимоотношения осуществляются в пространстве Социальной Панорамы (СП).
  6. В СП закодированы все ваши люди: хорошие, плохие… Но это значит, что общаясь с человеком, вы общаетесь не с ним, а с его проекцией в СП. Из этого страшная вещь получается. Он – гад. Почему? Неудачно повернулся, гадкой стороной (ситуация была такая), и теперь на всю жизнь вы закодировали его, как проекцию гада.  Если вы поменяете его местоположение, он станет не гадом, а очень даже хорошим.  То есть, вы можете совершенно спокойно лично для себя, не встречаясь с этим человеком, полностью изменить к нему отношение.  На этом и построена вся система работы со взаимоотношениями.
  7. Одностороннее изменение  в СП влияет на обоих участников этой панорамы.  Вы без этого человека поработали с ним в СП. Приходите домой, а он вам улыбается, причём вчера ещё хотел надеть вам на голову ведро…  Потому что, есть морфическое поле Руперта Шелдрейка, которое он описал, и доказал, что морфогенетическое поле связывает всех живущих существ в этом мире, и по нему мгновенно передаётся информация.

Учтите, если вы нарушите хотя бы один из принципов, которые существуют, вы немедленно потеряете нормальную коммуникацию.  Если ваша коммуникация односторонняя – вы «сползли» на Доминирование.

 

Развернуть
Список, который спас мой брак

Обязательно к прочтению всем, кто думает, что проблемы в браке решаются только разводом.
Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяла своего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям.
Разъяренная, со слезами на глазах, я зашла на мамину кухню и заявила, что хочу жить самостоятельно, без мужа. Пока я успокаивалась кофе, мама сказала, что они с папой не бросят меня и помогут во всем. Мне стало немного легче от осознания, что родители со мной.
«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, — сказала мама, — выполни одну мою просьбу». Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить. Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.
В общем, я знала, что написать в первой колонке:
– Билл вечно раскидывает свои вещи.
– Никогда не сообщает, куда он пошел.
– За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
– Никогда не делает мне хороших подарков.
– Он неряшлив и прижимист в деньгах.
– Никогда не помогает по дому.
– Вечно молчит и не общается со мной…
Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.
C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама сказала, что и без того знает его сильные стороны. И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта — что я сделала в ответ на такое его поведение.
Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.
Что же я делала в ответ?
– Злилась.
– Кричала и плакала.
– Мне было стыдно находиться рядом с ним.
– Я строила из себя мученицу.
– Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
– Я считала, что достойна большего.
– И, вообще, он меня недостоин…
И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии. Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня. Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всем».
Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела все это время. Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И я поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного. Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, — это был хороший, не идеальный, но хороший, человек.
Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность. Пять лет назад я обещала быть с ним в болезни и здравии — и я ужаснулась тому, насколько просто была готова круто изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.
И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал все то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак. Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем. И когда мой сын спросил: «Мама, что мы будем делать, когда папа уже не сможет нас вспомнить?», — я ответила: «Это мы запомним его, запомним его любимым отцом и мужем и вспомним все, чему он научил нас, и как он любил нас».
Бекки Зербе, была замужем за Биллом 29 лет.

 

Развернуть
Гражданский брак – дорога в никуда

Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать. Чтобы оградить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.
Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.
Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.
Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.
Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.
Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.
«Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую)». Берт Хеллингер.
— Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке… Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.
— Для меня заключение брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.
Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.
— Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.
— Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.
В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.
В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.
— Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.
Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.
— Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть.
«Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви
— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.
— Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.
— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?
— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.
— Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.
Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь.
«Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.
— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.
На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.
— Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорят.
Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.
— Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?
— Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается несделанный выбор и ожидание лучшего партнера. У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.
Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.
— Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.
— Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.
Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину. Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие. Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.
Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношениях. Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.
Автор статьи: Татьяна Дзуцева

 

Развернуть
18 правил этикета, которые нужно знать каждому

В современном мире не знать правил этикета — значит идти против общества, выставив себя не самым лучшим образом. Представляю вам подборку актуальных на сегодняшний день правил, которые должен знать каждый уважающий себя и других человек.

  1. Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».
  2. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить на специальную подставку или повесить.
  3. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумку-клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто предлагаются в ресторанах). Портфель ставят на пол.
  4. Целлофановые пакеты допустимы только по возвращении из супермаркета, так же как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки — жлобство.
  5. Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.
  6. Домашняя одежда — это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером — из ванной в спальню.
  7. С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
  8. Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
  9. Общее количество украшений по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались вечерним украшением замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карата вполне уместны.
  10. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу «Я вас приглашаю», это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка — «А давайте сходим в ресторан» — предполагает, что каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
  11. Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
  12. В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы женщина ни сидела, мужчина должен открыть перед ней дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток «В бизнесе нет женщин и мужчин».
  13. Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете — дурной тон.
    Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Так же следует поступать с алкоголем. Не стоит сообщать всем, почему вам нельзя пить. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
  14. Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».
  15. К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, когда люди говорят «ты» официантам или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение — если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Иначе— нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на „ты“».
  16. Обсуждать отсутствующих, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох — почему ты с ним не разведешься? И точно так же непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.
  17. В кино, театре, концертном зале идти к своим местам следует только лицом к сидящим. Первым проходит мужчина.
  18. Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье.

Развернуть

Индивидуальная консультация

WhatsApp chat

Предпочитаемая дата консультации*

*Поля, помеченные звездочкой обязательны к заполнению